Dica de música, heh :D

Olá pessoinhas, hoje eu só vou dar uma dica de música aqui e panz, porque tô com muita preguiça, sério kkk

A música é Luxúria, da Isabella Taviani. Eu amo tanto essa música que tenho que colocar a letra dela aqui vey, é muito foda *----*

Dobro os joelhos

Quando você me pega,

me amassa, me quebra,

Me usa demais

Perco as rédeas

Quando você

demora, devora, implora

sempre por mais

Eu sou navalha cortando na carne

Eu sou a boca que a língua invade

Sou o desejo

maldito e bendito,

profano e covarde

Disfaça assim de mim

Que eu gosto e desgosto,

me dobro, nem lhe cobro

Rapaz!

Ordene e não peça

Muito me interessa

a sua potência

seu calibre e seu gás

Sou o encaixe,

o lacre violado

E tantas pernas

por todos os lados

Eu sou o preço

cobrado e bem pago

Eu sou

um pecado capital

Eu quero é derrapar

nas curvas do seu corpo

Surpreender seus movimentos

Virar o jogo

Quero beber o que dele

escorre pela pele

E nunca mais esfriar

minha febre

Ah, acabou ): Mas então, pra baixar ela é só clicar AQUI.

Kisses ~*
Nany Prince.

Harry Potter e as Relíquias da Morte - Parte 1. [3]

Deixamos Harry e seu amiguinho Rony destruindo o medalhão. E Rony consegue aliás, e revela que não é mais o frouxo dos primeiros filmes. Mas continua com medo de aranhas. Mas então né, eles vão lá contar pra Hermione que destruíram o medalhão com a espada de Godric Gryffindor. Mas a Hermione está com raiva do Rony, porque ele brigou com Harry, deu às costas e foi embora, sem nem dar ouvidos à pobre Hermione que se esgoelava chamando seu nome. E a pobre garota esgoelada mete uns belos duns tapas no Rony. Bem feito kekeke Aí ela vai contar pro Harry – só pro Harry, porque como eu disse antes, ela tá com raiva do Rony – que viu o símbolo do túmulo do Peverell no livro que o tio Dumby deixou pra ela. Então Harry lembra – é incrível como ele se lembra dos detalhes sempre na hora certa kkk – que Xenofílio Lovegood, vulgo 'pai da Luna', estava usando um colar com o mesmo símbolo no ~casamento~  (alguém viu um juiz de paz lá por acaso?) de Gui e Fleur. Então eles resolvem fazer uma visitinha ao editor do chefe d'O Pasquim.

titio Xenofílio é pegável, apesar do nome kekeke

Claro, Xenofílio fica assustado ao ver os três parados na porta de sua casa. Bom, considerando que eles eram fugitivos do Ministério, eu também ficaria assustada. Mas o titio Xenofílio (sempre que vejo o nome dele me lembro de xenófobo, e me lembro de Desventuras em Série, quando o Conde Olaf se disfarça de leiloeiro estrangeiro kkkk pqp) é meio maluco, então deixa eles entrarem. Então o Harry pede à ele pra explicar o que significa o símbolo, e patati patatá, então a Hermione lê o conto d'Os Três Irmãos e panz, e, aliás, a animação que fizeram ficou muito foda vey, aí o Xenofílio explica os treco lá da Capa da Invisibilidade, da Varinha das Varinhas e da Pedra da Ressurreição, e então vai fazer mais chá. Mas titio Xenofílio pode ser louco, mas bobo é o que ele não é. E como a Luna tinha sido sequestrada pelo amiguinhos do Tio Voldy, Xenofílio avisa os Comensais que Harry e seus amiguinhos estão na sua casa. Mas, claro, Harry é um filho da puta que descobre a traição, e os Comensais chegam e explodem a casa, mas Harry e seus amiguinhos conseguem fugir ):

porra, deviam ter explodido antes deles fugirem D:

Mas os sequestradores descobrem onde eles estão e saem atrás deles em uma perseguição implacável e Hermione lança um feitiço Ferreteante no Harry e eles são capturados. Tá, a perseguição nem foi tão implacável assim. Mas devo comentar que Harry ficou deveras engraçado com o rosto todo inchado kekeke

eu ri pra caralho quando vi kkk

Então eles são levados para a Mansão Malfoy, vulga 'minha casa' -N E quem é que está lá? TANTANTANTAM, não, não é o Batman kkk Além dos Malfoy – óbvio -, do inútil Rabicho e do faminto Greyback, titia Belatriz está lá, sedenta de sangue e tortura. E assim que vê a espada de Godric com eles, ela joga Hermione no chão e começa a torturar a pobre garota, escrevendo Mudblood (sangue-ruim, pros leigo keke) no seu braço. E Harry e Rony são levados para o porão (claro que na Mansão Malfoy teria um porão, onde eles iriam torturar as pessoas? Na sala de visitas? puft), e lá eles encontram Luna e o Olivaras (sim, o dono da loja de varinhas que foi sequestrado no filme/livro anterior). Então, o herói do dia surge para salvá-los. E não é Chuck Norris. SIM, DOBBY, o elfo que quase matou Harry no segundo filme/livro. Pena que não conseguiu ): Mas voltando aqui, Dobby consegue desaparatar no porão, e Harry pede que ele leve Luna e Olivaras para o Chalé das Conchas, vulgo 'casa de Gui e Fleur', e Dobby diz para eles o encontrarem no alto da escada em dois segundos.

elfos podem desaparatar em qualquer lugar. porra.

Aí tem mó bagunça lá e panz, eles enganam o Rabicho, encontram o Dobby e começam a lutar com Draco, Lúcio, Greyback, Narcisa e Belatriz. Aí Rony estupora Draco, e Belatriz segura Hermione, com uma faca no pescoço da garota. Aí Dobby faz um lustre cair, que quase acerta Belatriz, que solta Hermione. E então, meus pequenos gafanhotos, muita atenção nessa parte, pois Dobby diz o que vem a ser a mais célebre frase da história do cinema: 'Dobby never meant to kill. Dobby only meant to maim. Or seriously injure', e no bom e velho filme dublado: 'Dobby não queria matar. Dobby apenas queria causar um ferimento muito sério'. PORRA DOBBY, SEU CHUCK NORRIS DO MUNDO BRUXO, VOCÊ NÃO FODEU COM O FILME \O/

HÁ, BITCH.

Mas a titia Belatriz fica puta da vida (como se já não estivesse) e lança uma faca na direção do elfo fodão quando ele está desaparatando com Harry, Rony e Hermione. E quando eles chegam ao Chalé das Conchas, todos percebem que a titia Belatriz tem uma pontaria muito boa quando está puta da vida. E Dobby morre. Aí tem o enterro dele e patati patatá e panz, todo mundo chorando (inclusive eu kkk), e então, tio Voldy aparece no túmulo do tio Dumby e rouba a Varinha das Varinhas.

acabou-se o que era doce ):

E FIM, continua no dia 15 de julho de 2011, kekekeke

Kisses ~*

Nany Prince.

Harry Potter e as Relíquias da Morte - Parte 1. [2]

Onde foi que eu parei mesmo?

Ah é, Largo Grimmauld. Bom, Harry, Rony e Hermione fugiram dos Comensais e se esconderam na casa de Sirius, que fica no Largo Grimmauld. E em uma bela manhã de solJoseph Klimber eles acharam o quarto de Régulo Arturo Black, vulgo R.A.B., dono do medalhão encontrado no filme anterior e irmão mais velho do padrinho sexy e gostoso de Harry. Lembrando que o medalhão do filme anterior era falso, e eles têm que descobrir com quem está o verdadeiro. E à quem Harry recorre para descobrir isso? Sim, Monstro, o elfo doméstico rabugento da linda e harmoniosa família Black.

affo, elfo rabugento inútil -e

E Monstro, depois de xingar Hermione, conta que Mundungo Fletcher, o vagabundo que abandonou Olho-Tonto quando ele morreu, levou o medalhão. E Harry manda Monstro ir buscar o Mundungo e patati patatá, essas coisas ae aleatórias e que enchem o saco. Mas enfim, com a ajuda de Dobby, o Monstro leva o Mundungo pra Harry, e o Mundungo conta que vendeu o medalhão pra ninguém mais ninguém menos que Dolores Umbrigde, a Barbie gorda do mundo bruxo.

Barbie gorda do mundo bruxo pqp daonde eu tirei isso? kkk

Claro, Harry, Rony e Hermione armam um plano para pegar o medalhão. E usando poção polissuco, tomam o lugar de três pessoas que trabalham no Ministério e conseguem chegar perto da Umbridge e coisa e talz, mas pra variar tem uma confusão dos diabos e os três são descobertos. Mas eles pegam o medalhão. Mas não podem voltar ao Largo Grimmauld porque um cara lá tava perseguindo eles e panz. Mas enfim, eles ficam desaparatando em diversos lugares, em busca de proteção. Óbvio que tinha que acontecer alguma coisa, e Rony é filho da puta com Harry e Hermione e vai embora. Esse covarde, puft, não é à toa que não gosto dele.

puft (:

E enquanto Rony está protegido em sua casa quentinha e fofinha, Harry e Hermione viajam à Godric's Hollow em busca de mais uma Horcrux. Mas lá eles encontram o túmulo de James e Lílian e de um cara chamado Ignoto Peverell, que tem um símbolo estranho no túmulo. E além disso, eles encontram Batilda Baghshot, a autora de 'A História da Magia', vulgo 'livro usado na aula de História da Magia em Hogwarts'. Mas como titio Voldy é um cara muito foda, ele deu um jeito de transformar a Nagini na Batilda. Ou seja: FODEU MERMÃO. E acaba que o Harry e a Hermione conseguem escapar ): Merda, Nagini deveria ter comido todos eles. Literalmente.

RAWR.

Mas aí Harry e Hermione voltam a desaparatar numa floresta. E em uma bela noite de lua, enquanto Harry estava montando guarda, um patrono em forma de corça aparece por perto. E Harry, esquecendo completamente que estava em um lugar deserto, escuro e fechado, segue a corça alegremente. Assim como um veado faria. E a corça mostra ao Harry onde está a espada de Godric Gryffindor. E é claro que a espada estaria no fundo de um lago congelado puft. Mas Harry, com toda sua coragem, mergulha pra pegar a espada. Mas quase morre. E é Rony quem salva o pobre coitado.

que mão mais sexy hein Rony? kkk

E também cabe à Rony a tarefa de destruir o medalhão. Devo comentar que ele quase borra as calças enquanto faz isso, mas consegue. E, aliás, que efeitos fodas aqueles do medalhão.

não fode Rony, heh e_e

E então povo, vou continuar no próximo post, ainda falta muita coisa kkk

Kisses ~*

Nany Prince

Harry Potter e as Relíquias da Morte - Parte 1.

HP7 = MUITO FODA MANO.

Tipo, claro que faltou várias partes, mas todas as partes importantes da primeira metade apareceram no filme. E foram muito bem feitas. Eu nunca gostei do Daniel Radcliffe, mas tenho que admitir que ele se saiu muito bem. E Emma Watson linda como sempre, muito foda ela. E o Ruppert... se superou dessa vez, muito bom ele.

Mas enfim, a única coisa que não gostei foi que o Alan Rickman, meu Snape lindo, maravilhoso, sexy e gostoso, nem apareceu direito. Porra, espero que no próximo filme ele apareça mais vezes. Mas vamos ao filme kekeke

Se você ainda não leu o livro ou não viu o filme e não quer saber o que acontece, não leia, porque tá puro spoiler sáporra.

Após a morte de Dumbledore, Harry está desprotegido. Portanto, o povo da Ordem da Fênix tem que levar ele para um lugar seguro e patati patatá. Mas eu pulei boa parte aí. Vou voltar mais um pouco. Logo no início do filme, aparece a Hermione na casa dela (e, aliás, que quarto mais de pati que ela tem pqp viu), apagando a memória dos seus pais. Ou seja: ela virou uma órfã agora. Então, aparece uma sombra negra indo em direção à uma mansão linda de morrer, que é - óbvio - a Mansão Malfoy.

pequena a Mansão Malfoy, não?

E quem está indo é o Snape (WEE, LINDO, TESÃO, BONITO E GOSTOSÃO), pra encontrar Voldemort e os outros Comensais. E Voldemort também está com uma visita no mínimo especial: Caridade Burbage, que foi capturada e torturada, e que na hora que Snape chega está flutuando acima da mesa onde todos se encontram.

esse é o Tio Voldynho matando a Burbage, mas isso é depois do Sevynho falar.

Mas então né, o Snape dá uma de filho da puta e conta pro Voldemort que os aurores vão levar Harry prum lugar seguro e panz e que seria no próximo sábado, e não no dia do aniversário do Harry. Snape muito filho da puta mesmo, sério. E o Yaxley ainda duvidando.

SEU FILHO DA PUTA MAIS LINDO S2S2S2S2 QQ

Mas enfim, chega o dia em que o Harry vai ir prum lugar seguro. Aliás, esse ~lugar seguro~ é A Toca. Mas então, o Olho-Tonto Moody velho rabugento do capetateve a idéia de dar Poção Polissuco pra metade do povo para que tenha 7 Potter voando ~tranquilamente~ por aí. E claro, ele FAZ isso. Afinal, é o Olho-Tonto Moody, queriam o quê?

sério que eu ri pra cacete nessa cena kekeke

E então eles tem de se separar pra ir pr'A Toca e panz. Mas claro, por causa do filho da puta lindo, sexy e gostoso do Snape, os Comensais os perseguem. Mas o inútil do Harry chega n'A Toca. Mas como ele estava com o Hagrid, e na moto do Sirius, eles fizeram uma verdadeira corrida pelas ruas de Londres. Mas é claro, comentendo no mínimo umas 157 infrações de trânsito, destruindo no mínimo uns 14 carros e, como se não bastasse, detonando (literalmente) três torres de energia. Parabéns, Harry Potter.

cena digna das ruas de San Francisco q

E a Edwiges morre ): Mas eles chegam n'A Toca, enfim. E o Jorge perde a orelha. E devo comentar que no outro dia, enquanto Gina e Harry estão ~conversando~ (vulgo se pegando fogosamente) na cozinha, o Jorge colocando uma escova de dentes no buraco da orelha e olhando com um cara tipo 'eae, sou foda ou não sou?' é hilariamente cômico. E aí tem lá o casamento do Gui (que por um milagre divino, aparece com as marcas da luta com Greyback, sendo que no sexto filme não apareceu isso) com a Fleur (é, aquela loira aguada do Torneio Tribruxo). Mas no meio da festa um patrono(serezinhos feitos de luz e pensamentos felizes) avisa que os Comensais estão indo pra lá praentrar de penetra matar todo mundo porque o Ministro da Magia tinha sido morto. Ou seja: FODEU MERMÃO.

Kingsley acabando com a alegria da galera.

E aí Harry, Rony e Hermione fogem e vão parar no centro da cidade e panz, e se escondem num Café. Mas alguns Comensais chegam lá pra acabar com a farra (de novo), mas os três derrotam os cara lá e talz, e, essa parte fica extremamente muito chata, é nessa hora que eles ficam andando de um lado pro outro pra procurar as Horcruxes e talz, e se escondem no Largo Grimmauld e panz, e enfim.

 

Snape: o maior filho da puta do século bgs.

Mas então, continua no próximo post kkkk

Kisses ~*

Nany Prince.

Provas trimestrais.

Meus pequenos gafanhotos, estive meio sumida, é verdade, mas para tudo se tem uma explicação. Algumas não muito boas, mas em sua grande maioria são ótimas. Mas enfim, estou tendo muita coisa pra fazer ultimamente. Tipo, fiz prova dos Correios dia 15, prova do Coltec dia 21 e hoje e amanhã tenho provas da escola. Eu não sei nas escolas de vocês, mas a minha tem uma mania muito irritante de inventar moda. E a última que o povo de lá aprontou foi o de fazer apenas dois dias de provas, nos quais teremos duas únicas provas com todas as matérias. Para o pessoal do ensino fundamental, isso não implica tanta coisa, porque, venhamos e convenhamos, as matérias são fáceis. Mas, meus queridos leitores e gafanhotos e amigos, quando se trata do Ensino Médio, é outra história manolo. Tipo, nós, do Ensino Médio temos 11 matérias, fora Artes e Educação Física, e uma hora à mais de aula. Até aí tudo bem, isso é o normal de toda escola que tenha Ensino Médio.

O que vocês não sabem é que a minha escola inventou de fazer prova de Educação Física e Artes também, e de fazer um enorme simuladão de dois dias. A nossa sorte foi que a professora de Filosofia (vulga Nájadia) não ia dar prova trimestral nesse último trimeste. Menos mal. MAS... temos prova de Literatura separada da de Português, e isso é simplesmente genial, já que não temos aulas separadas, e é a mesma professora. G.E.N.I.A.L. Bom, estamos acostumados a todo ano ter alguma coisa nova na escola e coisa e talz, MAS PROVA DE ARTES E EDUCAÇÃO FÍSICA É DEMAIS NÉ? Mas tudo bem, tudo numa boa, let's go.

Claro, não existem só flores no jardim de Nany. ~imagine aqui um arco-íris muito gay se transformando em uma enorme lagarta comedora de tulipas~

Mas ainda assim são 12 provas. Então decidiram pôr 6 provas a cada dia. Com 8 questões de cada matéria. Genial, 48 questões em um dia. E então recebemos o ~calendário~ das provas. Na segunda-feira: Português, Literatura, Biologia, Geografia, Artes e Física. Tudo bem, matérias marromeno fáceis, maioria é pura decoreba e panz, dá pra fazer tudo numa boa sem stress. Mas aí, mermão, na terça-feira olha só a cagada que fizeram: Educação Física, História, Química, Inglês, Matemática e Sociologia. Prestem bem atenção nas palavras em negrito. Perceberam a coisa aí? Pois é, colocaram as duas matérias mais difíceis e complicadas no mesmo dia, e em sequência. PUTA QUE PARIU. Vocês podem até dizer: 'ah, sociologia é fácil, é pura questão de lógica e patati patatá' MAS vocês dizem isso porque não têm aula com a minha professora de Sociologia! As provas dela são tipo ~Chuck Norris vezes o infinito ao quadrado sobre raiz quadrada de um milhão quatrocentos e setenta e dois mil e quinhentos e vinte e sete~ de tão complicadas. PORRA estamos falando da minha escola, o que vocês iriam esperar?, os professores são do caralho vey. E ainda me põem uma prova da ~Nívia~ junto com uma prova do Fred sobre função ~exponencial~. CARALHO. Eu já não entendo porra nenhuma de matemática, já vou ter de fazer a prova forçada porque tô precisando de míseros 8 pontos, e ainda vou ter de fazer prova de função exponencial junto com uma prova de sociologia sobre Direitos Humanos e Cidadania? OH MY LORDE VADER, tapa na cara da sociedade. Aliás, eu nem sei qual a matéria de sociologia pqp

Mas agora vem a pior parte.Como se houvesse parte boa né, tipo kekeke Mas então. Hoje, na hora do recreio, estávamos ansiosos por começar as provas. E então, a coordenadora geral vira e fala: 'Ensino Médio, prova no quarto horário. Sétima e oitava: prova agora'. TAPA NA CARA DA SOCIEDADE, como assim, ensino médio vai fazer prova só no quarto horário pô? Só porque a gente tem uma hora a mais de aula? COMO ASSIM PQP ME EXPLICA ISSO.

Tá certo que realmente a gente tem uma hora a mais de aula, mas, porra, nós temos mais matérias, seria justo que a prova começasse no terceiro horário (9:30) e a gente pudesse ficar até o final do quinto horário (12:30). MAS NÃO, Joseph Klimber nunca se abate, e numa bela manhã de sol, nós fomos para a sala do terceiro horário sabendo que ainda iríamos esperar uma hora para a prova. E assim fizemos.

Embora eu nem possa reclamar muito não, porque eu sempre termino a prova em tipo, quarenta minutos por ae.

Mas ainda assim é uma puta falta de sacanagem e eu vou xingar muito no twitter.

Mas então né povo, é por isso que tenho andado meio sumida, tem muita prova, estou à beira de ter uma estafa mental e dia 12 tem prova do Cefet. E esse calor também não ajuda né, o jeito é sofrer mais um pouco enquanto o resto do ano não acaba ):

Kisses ~*
Nany Prince.

Paparazzi.

Não, eu não falarei da música da Lady Gaga. Falarei do filme com esse mesmo nome, com aquele lindo do Cole Hauser e com a Robin Tunney, aquela deusa. Eu vi o filme na Globo mesmo, vulgo ontem, sábado 5, quando estava com insônia e liguei a televisão. Suportei 15 minutos de Zorra Total e então começou o filme. Man, o que mais me surpreende no filme é o sangue frio do protagonista. Mas vamos por partes, como diria Jack, o Estripador.



O filme começa com o ator em ascensão Bo Laramie, o Cole, andando pelo tapete vermelho para ir à estréia de seu novo filme. Como todo ator de Hollywood que se preze, Laramie - chamarei ele assim, porque o 'Bo' é um nome muito do ridículo, venhamos e convenhamos - está cercado de jornalistas, repórteres, fotógrafos e fãs, afinal, ele é um gostoso. Mas ele não suporta os flashes das máquinas, mas em nome da fama, suporta tudo. Enfim, esse início é meio chatinho mesmo, vou pular para a parte interessante.

~~~

Não vou dar uma de engraçadinha dizendo que não tem nenhuma parte interessante, porque, por mais incrível que pareça, esse filme TEM partes interessantes.

Mas enfim, fora do set e do tapete vermelho, Laramie vive uma vida _quase_ comum com sua mulher Abby - a Robin Tunney, essa linda gostosa - e seu filho Zach, que como _quase_ todo garoto de oito anos, gosta de jogar futebol. Mas existem os malditos paparazzis, que não cansam de perseguir Laramie e sua família, tirando fotos sem autorização e divulgando em revistas de fofocas. Mas o Zach é menor de idade, portanto, Laramie não quer ver fotos do filho em revistas de fofocas. E muito menos fotos dele com a mulher na piscina. Então, óbvio que ele vai tirar satisfações com o paparazzi, e dá um belo dum soco no cara. O que ele não sabia é que o cara tinha uma ~gangue~ de fotógrafos junto dele, que registraram toda a ação da fúria de Laramie. O paparazzi que não é bobo nem nada leva o caso à mídia, e cobra um milhão de dólares do Laramie.



Mas a vida é uma caixinha de surpresas, e em uma bela manhã de sol, Joseph Klimber incorporou o espírito de Van Gogh e quebrou a própria perna em uma luta consigo mesmo. Não, na verdade os paparazzis malditos do filme fizeram o Laramie e a família sofrerem um acidente, que quase matou a Abby e fez o Zach entrar em coma. E Laramie, um pai de família em fúria, só tem uma coisa em mente: VENGANZA!!!!!11!!!!11!1!!1!!1!!! Mas antes ele fez o que toda pessoa normal faria: contrataria um detetive pra investigar tudo.

Aqui começa a ação do filme. Agora sim era uma bela manhã de sol, e enquanto sua mulher estava no hospital olhando o filho, Laramie foi ao mercado em que costumava ir. A atendente do lugar gosta muito do Zach, e acaba chorando por causa do guri, e Laramie, com o seu coração de manteiga, abraça a garota para confortá-la. Óbvio que tinha um paparazzi por perto, que tirou fotinhas dos dois juntos. Laramie saiu atrás do cara, mas ele ameaçou processá-lo e panz, e Laramie simplesmente deu as costas, pegou seu carro e foi embora normalmente. Mas a vida é uma caixinha de surpresas, e enquanto Laramie estava parado na estrada falando no celular, o tal paparazzi motoqueiro passou pela estrada, e acabou batendo no carro do Laramie e sofreu um acidente, ficando dependurado num precipício enorme. Só uma pausa aqui: já perceberam que todo acidente na estrada nos filmes dos Estados Unidos acontece à beira de um precipício? Sério, reflitam kkkk Mas enfim, o Laramie vai lá ajudar né, mas o paparazzi é muito burro, fala merda, e o Laramie deixa ele cair do precipício, e vai embora.

E então começa a caçada, TANTANTANTAMMMMMMMM.

Vey, eu não vou contar as melhores partes do filme. Só vou dizer que o Laramie mata três pessoas, espanca o mandante dos paparazzi e fica impune no final, mesmo com o detetive sabendo que foi ele quem matou os paparazzis. E o filho dele acorda, e no final ele aparece novamente no tapete vermelho, com a Abby grávida e o Zach todo sorridente e orgulhoso do pai, e nenhum dos dois sabem o que aconteceu nesse meio tempo.

Diante disso tudo, só tenho uma coisa a dizer: Bo Laramie é muito macho.

Kissus ~*
Nany Prince (:

Desventuras em Série (coleção)

Bom, eu tinha falado do primeiro livro da série, agora vou falar da série toda. Tipo, eu li todos os 13 livros em menos de dois meses, mas só agora lembrei de postar aqui, então... desculpinhas (:
Não sei se vocês se lembram, mas tudo começa quando os três irmãos Baudelaire - Violet, Klaus e Sunny - recebem a notícia de que seus pais morreram num incêndio, e que teram de ir morar com Conde Olaf, seu único parente mais próximo. Mas Conde Olaf se revela um grande vilão, além de achar que é um ótimo ator - o que mais tarde descobre-se ser mentira, que ele não passa de um vilão fanfarrão.

Durante todos os livros, os orfãos Baudelaire têm de mudar de tutor, pois Conde Olaf sempre ressurge e mata o novo tutor das crianças. Isso até o livro 7, no qual os orfãos Baudelaire estão sob os cuidados de uma cidade inteira, mas no final fogem, pois são acusados - injustamente - do assassinato do Conde Olaf. À partir daí, eles têm de se virar sozinhos, procurando novos lugares para ficar e se disfarçando, pois todos acreditam que os verdadeiros vilões sejam eles e que o Conde Olaf está morto.
Mas os orfãos não são assassinos, e Conde Olaf não está morto - pelo contrário: persegue os orfãos dia e noite para conseguir a fortuna Baudelaire.

Tudo isso regado à mistério, suspense e ação.

Lá pro final do livro 9, Sunny - a bebê com dentes afiados - é levada por Conde Olaf e sua trupe, e Violet e Klaus tem de recuperar a irmã. Mas isso eu vou pular, porque essa parte da série é uma das que menos gostei - em especial o próprio livro 9 e o início do livro 10 -, pois é extremamente cansativo. Mas enfim, Violet e Klaus conseguem recuperar Sunny, é isso que importa.

No livro 11 (eu disse que ia pular o livro 10, ele é muito cansativo pqp), os orfãos estão num submarino e panz, tentando chegar à Praia de Sal, que foi onde tudo começou, para encontrarem membros de C.S.C., uma organização secreta da qual os pais deles participavam. Nesse livro Sunny quase morre, infectada pelo mycelium medusóide, mas graças ao dotes culinários da própria Sunny, Klaus e Violet conseguem salvar a irmã, e eles encontram Kit Snicket, que os leva para o Hotel Desenlace (livro 12), que é uma espécie de quartel-general de C.S.C., onde eles encontram várias pessoas que conheceram após a morte de seus pais. No final, eles acabam pondo fogo no hotel, e fogem com Conde Olaf, pois não sabem mais se são do bem ou do mal.

Agora sim, o clímax da história, as maiores emoções de toda a série. No livro 13 e último, Violet, Klaus e Sunny estão no mesmo barco que Conde Olaf, e após uma tempestade, acabam náufragos em uma ilha cheia de ovelhas, ilhéus e costumes estranhos. A garota que os acha diz à Conde Olaf que ele não pode viver na ilha, pois ele é maldoso, e o abandona numa plataforma costeira, que em breve iria ser inundada. Mas, claro, ele não morre.

Pularei todo o meio do livro, e partirei logo pro final.

A verdade é que já faz muito tempo que li o último, e eu não lembro direito o que acontece no meio do livro.

Mas eu sei que o Conde Olaf não se afoga. E Kit Snicket também vai parar na ilha. Mas enfim, a melhor parte é sempre final, foda-se.
Mas engana-se quem pensa que eu contarei o final aqui. Deixarei vocês na curiosidade, hehe. Até porque, que graça tem recomendar um livro se eu contar a parte mais interessante? Só posso deixar à vocês um pequeno trecho do poema que aparece no último capítulo :D Lembrando que Desventuras em Série pertence à Lemony Snicket, vulgo Daniel Handler, e tudo é dele e nada mais. Mas o poema é de Charles Baudelaire, e chama 'A Viagem'.

"Ó morte, velho capitão, está na hora! Levantar âncora!

Este país nos chateia, ó morte! Deixe-nos embarcar!

O céu e o mar estão negros como tinta,

Mas nossos corações que você conhece bem estão cheios de raios de luz!"

Kisses ~*
Nany Prince

Jogos inúteis, ou não.

Depois de lerem esse post eu sei que vão me matar. Mas escreverei mesmo assim, haha. Falarei desses joguinhos inúteis que vêm nos computadores, que muita gente quando tá entediada joga (=eu). Falarei dos jogos do Windows 7, que é o que eu tenho (:

Paciência - o clássico jogo da paciência, aquele em que você tem que dividir os naipes e panz. E que - pasmen - necessita de muita paciência. Praticamente todos os computadores têm esse jogo, inclusive o Linux, embora com algumas diferenças simples.

Paciência Spider - é um variante da paciência clássica, a diferença é que dá pra escolher com quantos naipes dá pra jogar e usa dois baralhos. O objetivo é quase o mesmo do clássico, mas no spider você tem de formar sequências com as cartas (de Às à Rei).

Jogo de Copas - é o mesmo do Windows 98, só com visual um milhão de vezes melhor kekeke o objetivo é fazer menos pontos que os outros jogadores. Ou seja: nem faz sentido, puf.

FreeCell - é outro variante da paciência, só que nesse você não tem de ficar virando as cartas, elas já estão todas na mesa. Tem o mesmo objetivo da paciência, só que existem quatro células vazias (as free cells) que são usadas para guardar cartas inúteis temporariamente.

Purble Place - na verdade, esse jogo tem três jogos. E, na verdade, é cada um mais idiota que o outro. E, na verdade, o nível básico do jogo é feito pra crianças. Mas eu duvido que você consiga acertar tudo no Purble Shop do nível avançado, heh (:

Campo Minado - jogo clássico do Windows, está praticamente em todas as versões. O objetivo é não clicar nas minas, que estão escondidas pelo tabuleiro. E, acredite meu amigo, eu nunca consigo terminar o jogo no nível avançado ):

Mahjong Titans - pra começar, Mahjong é um joguinho de mesa chinês. É composto por 144 peças, e o objetivo é tirar todas as peças da mesa, eliminando os pares correspondentes de cada peça. Mas o jogo do Windows é um pouco diferente, mas com peças iguais e objetivo igual (:

Chess Titans - é o jogo de xadrez normal, mas no computador e em 3D. Ou seja: é quase a mesma coisa de jogar ao vivo, mas jogando contra uma coisa zilhões de vezes mais inteligente.

Kisses ~*
Nany Prince (:

Como se tornar um bom aluno.

Atualmente a minha vida social se resume à estudar, organizar minha festa de aniversário, estudar, receber convites para festas de aniversário, estudar, fazer provas, estudar, entrar na internet e - por último e não menos importante - estudar. É, vida de aluno do primeiro ano do Ensino Médio NÃO É FACIO MEU AMIGO. Primeiro que temos zilhares de matérias à mais do que tínhamos na oitava série. Ou seja, não estamos acostumados com esse tanto de matéria. Segundo que os professores pegam muito pesado - apesar de uns três ou quatro professores serem os mesmos dos anos anteriores, mas isso não vem ao caso kkkk E terceiro: nós ficamos uma hora à mais na escola. Nós temos um horário à mais. E às vezes ainda tem aulas dia de sábado, veja bem.

Mas enfim, tô aqui pra falar como é difícil ser um aluno bom de primeiro ano hoje em dia. Digo bom porque pra ser um aluno ruim basta umas bombinhas na mochila e uma lagartixa na mesa da professora, porque né. Não, menos as bombinhas. Isso era coisa de sétima série. Embora tivesse uma guria lá na escola - que por sinal era da minha turma - que soltou umas bombinhas lá na escola e tudo o mais. Depois disso nunca mais voltou na escola, e dizem por aí que ela teve um caso com um homem casado - em outras palavras, fodeu com um homem casado - e ficou grávida, além de apanhar da mulher do cara. Ou seja, literalmente se fodeu. Em todos os sentidos.

O bom aluno não é só aquele ~excluído social~ que senta na última carteira e tira notas quase tão boas quanto à do nerd da sala. Apesar de o nerd ser quase sempre o excluído em questão, mas enfim. O bom aluno é aquele que além de tirar boas notas, conversa com todo mundo, faz brincadeiras - NAS HORAS CERTAS vejam bem - e conversa com os professores também. Claro que se conversar demais com o povo da sala também estraga né kkk

Mas enfim, se você é um aluno ~marromeno~ e quer ser um bom aluno, a primeira coisa a fazer é parar de ler esse post e ir estudar trocar de lugar com alguém que sente na frente. É sério, porque, veja bem: o povo bagunçeiro sempre senta no fundo. Se você senta no fundo, os professores vão achar que você é bagunçeiro - mesmo se você for calado. Se os professores acharem que você é bagunçeiro, eles vão pegar no seu pé. Se eles pegarem no seu pé, aí fodeu guri, pode arranjar uma escada, porque você vai estar no fundo do poço. A pior coisa que podem fazer na escola é achar que você é bagunçeiro só porque senta no fundo. TÔ FALANDO SÉRIO, já passei por isso. Tipo, na sexta série eu sentava na terceira carteira, e isso é relativamente na frente. É o meio da sala. Na sétima, eu mudava de lugar quase toda semana, porque eu era tipo o coringa da sala. Claro que eu sempre dei um jeito de conversar com os professores e virar a queridinha deles rs. Na oitava série, todos os professores já me conheciam, mas a professora de português me pôs no último lugar. É, além de não enxergar nada, era vista como bagunçeira. E eu conversava pra caralho no fundo viu, pqp Então, nesse ano, a professora de português que graças aos céus não é a mesma do ano passado, me pôs no primeiro lugar da segunda fileira da janela, mais conhecido como 'o lugar do nerd'. É.

Trocando de lugar, você poderá prestar mais atenção na aula. À não ser que você seja muito cara-de-pau e fique conversando que nem uma maritaca bem nas fuças do professor.

A segunda coisa a fazer para se tornar um bom aluno é prestar atenção na aula. Claro, você acha que na hora da prova vai baixar um Leonardo Da Vinci em você e tirar total na prova? Óbvio que não, você tem que prestar atenção na hora em que o professor explicar. Tipo, eu como exemplo: eu presto atenção na aula, e eu nem estudo pras provas, porque prestei atenção e sei a matéria (: Se você é daquele tipo de aluno que não consegue parar quieto (=eu), demonstre isso, mas sem conversar com um colega. Demonstre isso perguntando pro professor algo sobre a matéria ou uma coisa que você não entendeu sobre o exercício, enfim, não precisa ficar calado pra aprender direito.

Mas, óbvio, conversa em excesso sempre atrapalha.

Uma coisa que sempre ajuda a ser um bom aluno é - por mais incrível que pareça - fazer amizade com os professores, até mesmo com o professor que você mais odeie, quer matar assim que vê, tem vontade de pular no pescoço, explodir uma bomba no cu dele, enfim. Tipo, com um professor como amigo, você tem a vantagem de poder perguntar qualquer coisa à ele. Ou seja: você pode pedir explicações extra sobre um assunto, aprender mais sobre a matéria, etc. E fazer amizades com professores é muito bom, sério. Eu fiz amizade com todos os meus professores lá da escola - tanto os desse ano como os dos anos anteriores -, e garanto que eles podem ser muito divertidos - quando querem kkkkkk

Tá vendo que não precisa ser um(a) nerd virgem que faz montagens eróticas com imagens da loira gostosa da sala jogador(a) de Tibia ou blogueiro(a) pra ser um bom aluno? É só querer oras.

Kisses ~*
Nany Prince

Férias de verão.

Aproveitando a dica da @jelatinax, um post sobre férias. Bom, aqui no Brasil, as férias de verão são em dezembro, mas lá no povo do norte é em junho, julho, por aí, enfim Q As férias de verão tem esse nome porque - PASMEN - acontecem no verão -NNNN Enfim, chega de zoeira, vou falar sério agora AHAM

Geralmente as férias de verão começam lá pro dia 15 de dezembro - isso se você estuda em uma escola normal, que não faz greve, porque, na minha escola, geralmente as férias começam no dia 23 de dezembro, e olhe lá -, e vão até a primeira semana de fevereiro. A maioria das festas acontecem no período das férias - e eu não estou me referindo apenas às festas de aniversário. Tem o Natal, esse treco aí à meia-noite de 24 de dezembro pra celebrar lá quando Jesus nasceu e panz, que é quando o Papai Noel deixa presentinhos fofinhos embrulhadinhos embaixo da árvore de natal e tem também o Ano-Novo, que - PASMEN DE NOVO -, é pra comemorar o Ano Novo :D



Mas o que fazer nas férias? Porque, embora você não queira admitir, as férias de verão é a época mais maçante de todo o ano. Primeiro porque você não tem nada pra fazer, se viaja, cansa do lugar em dois dias, não vê ninguém, não faz nada, fica moscando na sala, deitado no sofá assistindo De Volta à Lagoa Azul e o programa anual do Roberto Carlos E NÃO DIGA QUE NÃO ASSISTE, PORQUE SEMPRE TEM UM NA SUA FAMÍLIA QUE VAI LIGAR A TV NO HORÁRIO DESSE TRECO E VAI TE FAZER ASSISTIR há bitch, eu sei tudo -N Além de você não ter nada pra fazer, é nessa época que você engorda. Claro, porque ninguém - eu disse: NINGUÉM, não venha dar uma de mal-comidaalimentada dizendo que não come - resiste à ceia de Natal, muito menos aos quitutes do Ano-Novo. Junte: falta do que fazer + ceia de Natal + quitutes do Ano-Novo = PODE DAR UM JEITO DE PERDER PESO MINHA FIA



Óbvio que se você não tem tendência pra engordar, não precisa se preocupar com isso. Mas isso não vem ao caso.

A maioria das pessoas pensa em praia quando ouve falar em férias de verão. Claro, porque verão = calor = praia. Então vai todo mundo pra praia. Mas estão esquecendo de uma coisa: no verão chove. Praia + chuva = FAIL é por isso que só fui na praia uma vez na vida, porque quando eu fui choveu pra caralho durante três dias, e eu fiquei sete dias lá só ACABARAM COM A MINHA INFÂNCIA mas ao menos eu fui num trenzinho que tinha lá, e tinha um cara fantasiado de Cuca, e eu dei um chute na canela dele porque ele deu uma bola de plástico grandona prum guri lá, e não me deu. FELODAPUTA kkkkk Mas além da praia, tem várias outras opções, tipo, montanhas, cachoeiras, sítios com piscina, praias de nudismo, o bordel da esquina, enfim.



Ainda estamos na primavera, essa estação maldita aí, mas o verão está quase chegando. Faltam só... dois meses e 3 dias, imagina, passa rápido (: -N Enquanto o verão não chega, o jeito é estudar né, porque as provas estão quase chegando e-e

E, só pra constar, não tem um bordel na esquina aqui de casa. É.

Kisses ~*
Nany Prince.

15 anos e-e

Bom, é só porque meu aniversário tá chegando, e, sacumé né?, muitas coisas pra fazer, zilhares de ocupações, fotos, convites e etc. E eu queria só dividir um tiquin essas coisas de debutantes. Bom, eu já fui em várias festas de debutantes. E em todas elas a aniversariante reclamava que tinha que ficar recebendo os convidados e panz e coisa e talz. E realmente, até eu vou ter de ficar fazendo isso, enfim kkk Uma festa ~normal~ já dá trabalho, uma de 15 anos então, nem se fala e-e Tem que ver vestidos, salão maneiro, lista de convidados, convites fofinhos, decoração, DJ, etc.

Na verdade verdade mesmo, eu acho festa de 15 anos uma baita duma dor de cabeça, porque você - se for a aniversariante - tem de ficar duas horas em pé recebendo os convidados, andando pra tirar foto com todo mundo e ficar fazendo social com os parentes. E quando você finalmente vai sentar em algum lugar, já é meia-noite e você tem de ir dançar a valsa. E depois, fica mais um tempão esperando terminar as homenagens e coisa e talz, pra então ir sentar. Mas, quando você se senta, seus amigos já estão indo embora, todos felizes, saltitantes e cambaleantes, porque estão todos bêbados. É.

Mas eu vou ter uma festa de 15 anos. Por isso esse post. Tipo, eu não sou o tipo de garota que faz social com os parentes. Eu só vou receber os convidados, depois sento na mesa junto com meus amigos e curto a festa. Aqui pra eles que eu vou ficar andando de um lado pro outro ouvindo o povo falar: 'nossa, que linda você tá, que vestido bonito, você que escolheu a cor, como você cresceu' e outras coisas desse tipo.

Mas enfim né, gosto é que nem cuotuvelo, todo mundo tem o seu. Se você for fazer uma festa de 15 anos, lembre-se que a festa é SUA, não deixe ninguém dar palpite. Nem sua mãe pqp, 'cê já tem 15 anos, toma vergonha na cara. Faça valer a SUA opinião, o SEU gosto e o SEU estilo, porque, se você não gosta de rosa, não vai querer que sua mãe encomende um bolo rosa. E não se esqueça que você tem de se divertir também, afinal, você esperou 15 anos por uma festa dessas, então, tem que aproveitar (:

Kisses ~*
Nany Prince

Amigos (:

Vocês, pequenos gafanhotos, devem estar pensando ‘Que assunto mais clichê, que porra mew’. Pois é, eu também pensei assim. Mas como eu não tinha mais nenhum assunto, vamos falar de amigos mesmo q Bom, existem vários tipos de amigos, isso é fato. Mas enfim, vou pôr alguns tipos aqui. E vejam quem é você, né e_e Pra começar, sabe aquelas imagenzinhas de ‘todo mundo tem um amigo’ e panz? Pois é, vou fazer a lista seguindo algumas dessas imagens ae.

Pois é né, então… ‘TODO MUNDO TEM UM AMIGO…’

Isolado – é aquele seu amigo que faz de tudo pra não sair com o resto do grupo. Na hora do recreio, senta à uma distância de 20 metros dos outros e fica fazendo para-casa atrasado, ou lendo um livro. Não pense que ele é assim porque não gosta de você. O problema é que ele não gosta de aglomeração, prefere ficar na dele, pensando. Enfim, é bem quieto -n

Emo – senta na última carteira da sala, fica com o fone no ouvido o tempo inteiro e quando pisa em uma formiga começa a chorar. Enfim, gosta de NxZero, My Chemical Romance… Só não usa roupa preta na escola porque tem que usar uniforme. Se for uma garota, anda com uma chapinha na mochila. Se for um garoto… bem, também anda com a chapinha na mochila, porque né. Enfim, é uma evolução do ‘isolado’. A diferença é que pelo menos fala com o povo né.

Anônimo – pode ser um amigo virtual, que no avatar do msn põe a foto dum ator que gosta, de um desenho, sei lá. Nas fotos do orkut/twitpic, está sempre de máscaras ou põe uma tarja preta no rosto. Enfim, não gosta de aparecer.

Baladeiro – você pode ligar pra ele às cinco da matina, e ele ainda não chegou em casa. Na segunda-feira, vai direto da balada pra escola, e na sexta-feira, vai direto da escola pra balada. Se quiser falar com ele, vá até a boate mais próxima.

Sexy – dispensa comentários, né? KKKKKKKKK

Chorão – um derivado mais chato do ‘emo’. Esse aí chora à toa MESMO. Se tira uma nota baixa, chora. Se tira nota alta, chora também. Se você chama ele pra sair, se desmancha em lágrimas de emoção. Quando cantam parabéns, dá um surto e começa a chorar também. Pra sair com ele, não se esqueça de levar lençinhos de papel pro coitado.

Esportista – sabe jogar futebol, vôlei, handebol, basquete, golfe… O lugar favorito da escola é a quadra. Está sempre de roupas esportivas e tênis, faça chuva ou faça um sol infernal de 57º C (:

Feliz – ri à toa, faz piada de tudo. Enfim, é a alegria do grupo. Se não fosse por ele, na hora do recreio todos estariam quietos, lendo alguma coisa. Sempre inventa algo novo pra fazer.

Nerd – tira as notas mais altas da sala, faz amizade com os professores, é representante da turma e na grande maioria das vezes usa óculos. É graças à ele que você sabe que o Hidrogênio não tem família, agradeça u.u

Paty – sempre compra roupas novas, só sai se for pro shopping, sua mochila é lotada de maquiagem e anda com chapinha no bolso nem na mochila é mais, credo. Geralmente a cor favorita é rosa, e é loira.

Terrível – sabe de cor e salteado os assassinatos do Jack, o Estripador, admira a história de Hitler e é fã da Flora. É um psicopata nato. Necessita de mais explicações? (: (p.s.: eu, haha q)

Chato – te enche o saco o dia inteiro, te inferniza até pelo twitter e fica te seguindo. É quase um filho-da-puta, mas isso é outro tópico.

Filho-da-puta – derivado do ‘chato’. É aquele cara que, além de chato, fica fazendo intrigas, fica zoando Deus e o mundo e ainda tem a cara-de-pau de vir te chamar de amigo.

Gay – é um gay mesmo, tenta pegar alguns dos seus outros amigos e gosta da Cheer. Sabe de cor e salteado todas as músicas da Madonna e sabe todas as coreografias da Lady Gaga.

Best - está sempre junto de você, gosta das mesmas coisas, vai aos mesmos lugares e tira as mesmas notas. Ou seja: é aquele seu amigo inseparável, que é como um irmão pra você.

Acho que é só. Se esqueci de algum, avisem né q

Kisses
Nany Prince ~*

Os 100 mais, haha (:

Tipo assim... eu meio que tinha abandonado MESMO o blog aqui né, mas tipo, eu vi que eu tenho muito mais visitas e um público já definido no blogspot. Então decidi que vou continuar com os dois blogs, vou postar no dois blogs, e isso quer dizer que vou demorar mais ainda pra postar em todos os dois blogs e_e Pode ocorrer d'eu postar posts iguais e talz, ou não, né, mas enfim, que post inútil esse ¬¬'

E, pessoinhas queridas do meu coração s2s2s2, pra comemorar essa minha volta ~triunfal~ ao blogspot, uma listinha básica aqui, né. Para alegria geral da nação feminina - e de alguns da nação masculina né, sei lá -, aqui vai a lista dos 100 homens mais bonitos do mundo (: Diretamente do site Askmen. Vale dizer que não concordei com quase NADA na lista né, porque, tipo, alguns desses 100 têm cara de ~travecos reprimidos~, mas gosto é gosto, fazer o quê. Em ordem decrescente, os 100 mais, haha (:

100. Lucas Gil
99. Matthew McConaughey
98. Rodrigo Hilbert
97. Joshua Walter
96. Brad Kroenig
95. Patrick Kafka
94. Ash Stymest
93. Sam Way
92. Danny Nunez
91. Francis Cadieux
90. Vincent Lacrocq
89. Cameron Bailey
88. Josh Duhamel
87. Cory Bond
86. Danilo Martins
85. Nate Gill
84. Mark Wahlberg
83. Cesar Casier
82. Jason Behr
81. Keanu Reeves
80. Ruben Cortada
79. Alex Meraz
78. Kerry Degman
77. Enrique Iglesias
76. Dave Annable
75. Eric Dane
74. Will Chalker
73. Tom Welling
72. Matt Lanter
71. Paul Walker
70. Joel Rush
69. Reid Prebenda
68. Mat Gordon
67. Taylor Kitsch
66. Justin Gaston
65. Ricky Martin
64. Mario Lopez
63. Song Seung-Hun
62. James Franco
61. Scott McGregor
60. Ryan Taylor
59. Akihiro Sato
58. Jared Leto
57. Zac Efron
56. Colin Farrell
55. Adam Senn
54. Nils Butler
53. Tyson Beckford
52. Justin Timberlake
51. Brandon Stoughton
50. Sean Faris
49. Chace Crawford
48. Chris Evans
47. David Jensen
46. Ryan Cooper
45. Jake Gyllenhaal
44. Luke Worrall
43. Kris Allen
42. David Entinghe
41. Fernando Noriega
40. Francisco Lachowski
39. Won Bin
38. Travis Fimmel
37. Ryan Phillippe
36. David Gandy
35. Arjun Rampal
34. Robert Perovich
33. James McAvoy
32. Jake Silbermann
31. Leonardo DiCaprio
30. David Beckham
29. Juan Garcia Postigo
28. Christian Monzon
27. Kwon Sang Woo
26. Daniel Wu
25. Takeshi Kaneshiro
24. Jesse Metcalfe
23. Channing Tatum
22. Eugen Bauder
21. Andrew Cooper
20. Brad Pitt
19. Shia LaBeouf
18. Simon Nessman
17. Leandro Maeder
16. Ashton Kutcher
15. Cristiano Ronaldo
14. Wentworth Miller
13. Tom Cruise
12. Matt Dallas
11. Andrew Stetson
10. Marlon Teixeira
9. Evandro Soldati
8. Tyson Ballou
7. Gaspard Ulliel
6. Mikus Lasmanis
5. Orlando Bloom
4. Pedro Perestrello
3. Sean Opry
2. Jamie Dornan
1. Josh Hartnett

Cadê o Johnny Depp?? Cadê o Jason Isaacs? MIMIMI, esse bando de traveco aí nem chegam aos pés do meu Johnny ))): Mas enfim, alguns aí até que são gostosos (: Até a próxima pessoas ô/

Kisses ~*
Nany Prince.

Desventuras em Série - Mau Começo - Livro

Hoje, vou falar do livro Desventuras em Série - Mau Começo(A Series of Unfortunate Events - The Bad Beginning, no original) =D Dã, vide o título --' Whatever... Só pra dar um gostinho, vou reproduzir aqui um trecho da primeira página do livro O.o

Ah, só aviso: A obra pertence à Lemony Snicket, e o trecho reproduzido abaixo é totalmente dele u.ú

"Se vocês se interessam por histórias com final feliz, é melhor ler algum outro livro. Vou avisando, porque este é um livro que não tem de jeito nenhum um final feliz, como também não tem de jeito nenhum um começo feliz, e em que os acontecimentos felizes no miolo da história são pouquíssimos." (Desventuras em Série, Livro um - Mau Começo, página 9)

Só de ler essa parte nos deixa com mais vontade ainda de terminar o livro. E o livro é exatamente como esse trecho descreve: sem começo feliz, sem final feliz. Até porque, é o livro um. Vamos à resenha. Pode [e vai]conter spoilers:

Violet, Klaus e Sunny Baudelaire são três irmãos, que logo na página 11 recebem a pior notícia que poderiam ter: seus pais morreram em um incêndio acontecido na casa onde moravam. À partir daí, a vida dos três irmãos muda drasticamente. Eles ficam morando com um amigo da família, o sr. Poe, durante alguns dias, mas logo são mandados para a casa de um parente distante, chamado Conde Olaf. Ele não é o que se pode chamar de "pessoa legal", sendo justamente o vilão da história. Mas o verdadeiro objetivo de Olaf ao adotar as crianças era tomar o dinheiro da família Baudelaire, e para isso arma um plano maligno: casar-se com Violet, que é a mais velha, e tomar posse da herança.

Não vou revelar o final, mas podem ter certeza de que não é bom.

Assim que ler o segundo livro eu posto mais sobre Desventuras em Série =D

Kisu ~*

Nany Prince