Provas trimestrais.

Meus pequenos gafanhotos, estive meio sumida, é verdade, mas para tudo se tem uma explicação. Algumas não muito boas, mas em sua grande maioria são ótimas. Mas enfim, estou tendo muita coisa pra fazer ultimamente. Tipo, fiz prova dos Correios dia 15, prova do Coltec dia 21 e hoje e amanhã tenho provas da escola. Eu não sei nas escolas de vocês, mas a minha tem uma mania muito irritante de inventar moda. E a última que o povo de lá aprontou foi o de fazer apenas dois dias de provas, nos quais teremos duas únicas provas com todas as matérias. Para o pessoal do ensino fundamental, isso não implica tanta coisa, porque, venhamos e convenhamos, as matérias são fáceis. Mas, meus queridos leitores e gafanhotos e amigos, quando se trata do Ensino Médio, é outra história manolo. Tipo, nós, do Ensino Médio temos 11 matérias, fora Artes e Educação Física, e uma hora à mais de aula. Até aí tudo bem, isso é o normal de toda escola que tenha Ensino Médio.

O que vocês não sabem é que a minha escola inventou de fazer prova de Educação Física e Artes também, e de fazer um enorme simuladão de dois dias. A nossa sorte foi que a professora de Filosofia (vulga Nájadia) não ia dar prova trimestral nesse último trimeste. Menos mal. MAS... temos prova de Literatura separada da de Português, e isso é simplesmente genial, já que não temos aulas separadas, e é a mesma professora. G.E.N.I.A.L. Bom, estamos acostumados a todo ano ter alguma coisa nova na escola e coisa e talz, MAS PROVA DE ARTES E EDUCAÇÃO FÍSICA É DEMAIS NÉ? Mas tudo bem, tudo numa boa, let's go.

Claro, não existem só flores no jardim de Nany. ~imagine aqui um arco-íris muito gay se transformando em uma enorme lagarta comedora de tulipas~

Mas ainda assim são 12 provas. Então decidiram pôr 6 provas a cada dia. Com 8 questões de cada matéria. Genial, 48 questões em um dia. E então recebemos o ~calendário~ das provas. Na segunda-feira: Português, Literatura, Biologia, Geografia, Artes e Física. Tudo bem, matérias marromeno fáceis, maioria é pura decoreba e panz, dá pra fazer tudo numa boa sem stress. Mas aí, mermão, na terça-feira olha só a cagada que fizeram: Educação Física, História, Química, Inglês, Matemática e Sociologia. Prestem bem atenção nas palavras em negrito. Perceberam a coisa aí? Pois é, colocaram as duas matérias mais difíceis e complicadas no mesmo dia, e em sequência. PUTA QUE PARIU. Vocês podem até dizer: 'ah, sociologia é fácil, é pura questão de lógica e patati patatá' MAS vocês dizem isso porque não têm aula com a minha professora de Sociologia! As provas dela são tipo ~Chuck Norris vezes o infinito ao quadrado sobre raiz quadrada de um milhão quatrocentos e setenta e dois mil e quinhentos e vinte e sete~ de tão complicadas. PORRA estamos falando da minha escola, o que vocês iriam esperar?, os professores são do caralho vey. E ainda me põem uma prova da ~Nívia~ junto com uma prova do Fred sobre função ~exponencial~. CARALHO. Eu já não entendo porra nenhuma de matemática, já vou ter de fazer a prova forçada porque tô precisando de míseros 8 pontos, e ainda vou ter de fazer prova de função exponencial junto com uma prova de sociologia sobre Direitos Humanos e Cidadania? OH MY LORDE VADER, tapa na cara da sociedade. Aliás, eu nem sei qual a matéria de sociologia pqp

Mas agora vem a pior parte.Como se houvesse parte boa né, tipo kekeke Mas então. Hoje, na hora do recreio, estávamos ansiosos por começar as provas. E então, a coordenadora geral vira e fala: 'Ensino Médio, prova no quarto horário. Sétima e oitava: prova agora'. TAPA NA CARA DA SOCIEDADE, como assim, ensino médio vai fazer prova só no quarto horário pô? Só porque a gente tem uma hora a mais de aula? COMO ASSIM PQP ME EXPLICA ISSO.

Tá certo que realmente a gente tem uma hora a mais de aula, mas, porra, nós temos mais matérias, seria justo que a prova começasse no terceiro horário (9:30) e a gente pudesse ficar até o final do quinto horário (12:30). MAS NÃO, Joseph Klimber nunca se abate, e numa bela manhã de sol, nós fomos para a sala do terceiro horário sabendo que ainda iríamos esperar uma hora para a prova. E assim fizemos.

Embora eu nem possa reclamar muito não, porque eu sempre termino a prova em tipo, quarenta minutos por ae.

Mas ainda assim é uma puta falta de sacanagem e eu vou xingar muito no twitter.

Mas então né povo, é por isso que tenho andado meio sumida, tem muita prova, estou à beira de ter uma estafa mental e dia 12 tem prova do Cefet. E esse calor também não ajuda né, o jeito é sofrer mais um pouco enquanto o resto do ano não acaba ):

Kisses ~*
Nany Prince.

Paparazzi.

Não, eu não falarei da música da Lady Gaga. Falarei do filme com esse mesmo nome, com aquele lindo do Cole Hauser e com a Robin Tunney, aquela deusa. Eu vi o filme na Globo mesmo, vulgo ontem, sábado 5, quando estava com insônia e liguei a televisão. Suportei 15 minutos de Zorra Total e então começou o filme. Man, o que mais me surpreende no filme é o sangue frio do protagonista. Mas vamos por partes, como diria Jack, o Estripador.



O filme começa com o ator em ascensão Bo Laramie, o Cole, andando pelo tapete vermelho para ir à estréia de seu novo filme. Como todo ator de Hollywood que se preze, Laramie - chamarei ele assim, porque o 'Bo' é um nome muito do ridículo, venhamos e convenhamos - está cercado de jornalistas, repórteres, fotógrafos e fãs, afinal, ele é um gostoso. Mas ele não suporta os flashes das máquinas, mas em nome da fama, suporta tudo. Enfim, esse início é meio chatinho mesmo, vou pular para a parte interessante.

~~~

Não vou dar uma de engraçadinha dizendo que não tem nenhuma parte interessante, porque, por mais incrível que pareça, esse filme TEM partes interessantes.

Mas enfim, fora do set e do tapete vermelho, Laramie vive uma vida _quase_ comum com sua mulher Abby - a Robin Tunney, essa linda gostosa - e seu filho Zach, que como _quase_ todo garoto de oito anos, gosta de jogar futebol. Mas existem os malditos paparazzis, que não cansam de perseguir Laramie e sua família, tirando fotos sem autorização e divulgando em revistas de fofocas. Mas o Zach é menor de idade, portanto, Laramie não quer ver fotos do filho em revistas de fofocas. E muito menos fotos dele com a mulher na piscina. Então, óbvio que ele vai tirar satisfações com o paparazzi, e dá um belo dum soco no cara. O que ele não sabia é que o cara tinha uma ~gangue~ de fotógrafos junto dele, que registraram toda a ação da fúria de Laramie. O paparazzi que não é bobo nem nada leva o caso à mídia, e cobra um milhão de dólares do Laramie.



Mas a vida é uma caixinha de surpresas, e em uma bela manhã de sol, Joseph Klimber incorporou o espírito de Van Gogh e quebrou a própria perna em uma luta consigo mesmo. Não, na verdade os paparazzis malditos do filme fizeram o Laramie e a família sofrerem um acidente, que quase matou a Abby e fez o Zach entrar em coma. E Laramie, um pai de família em fúria, só tem uma coisa em mente: VENGANZA!!!!!11!!!!11!1!!1!!1!!! Mas antes ele fez o que toda pessoa normal faria: contrataria um detetive pra investigar tudo.

Aqui começa a ação do filme. Agora sim era uma bela manhã de sol, e enquanto sua mulher estava no hospital olhando o filho, Laramie foi ao mercado em que costumava ir. A atendente do lugar gosta muito do Zach, e acaba chorando por causa do guri, e Laramie, com o seu coração de manteiga, abraça a garota para confortá-la. Óbvio que tinha um paparazzi por perto, que tirou fotinhas dos dois juntos. Laramie saiu atrás do cara, mas ele ameaçou processá-lo e panz, e Laramie simplesmente deu as costas, pegou seu carro e foi embora normalmente. Mas a vida é uma caixinha de surpresas, e enquanto Laramie estava parado na estrada falando no celular, o tal paparazzi motoqueiro passou pela estrada, e acabou batendo no carro do Laramie e sofreu um acidente, ficando dependurado num precipício enorme. Só uma pausa aqui: já perceberam que todo acidente na estrada nos filmes dos Estados Unidos acontece à beira de um precipício? Sério, reflitam kkkk Mas enfim, o Laramie vai lá ajudar né, mas o paparazzi é muito burro, fala merda, e o Laramie deixa ele cair do precipício, e vai embora.

E então começa a caçada, TANTANTANTAMMMMMMMM.

Vey, eu não vou contar as melhores partes do filme. Só vou dizer que o Laramie mata três pessoas, espanca o mandante dos paparazzi e fica impune no final, mesmo com o detetive sabendo que foi ele quem matou os paparazzis. E o filho dele acorda, e no final ele aparece novamente no tapete vermelho, com a Abby grávida e o Zach todo sorridente e orgulhoso do pai, e nenhum dos dois sabem o que aconteceu nesse meio tempo.

Diante disso tudo, só tenho uma coisa a dizer: Bo Laramie é muito macho.

Kissus ~*
Nany Prince (:

Desventuras em Série (coleção)

Bom, eu tinha falado do primeiro livro da série, agora vou falar da série toda. Tipo, eu li todos os 13 livros em menos de dois meses, mas só agora lembrei de postar aqui, então... desculpinhas (:
Não sei se vocês se lembram, mas tudo começa quando os três irmãos Baudelaire - Violet, Klaus e Sunny - recebem a notícia de que seus pais morreram num incêndio, e que teram de ir morar com Conde Olaf, seu único parente mais próximo. Mas Conde Olaf se revela um grande vilão, além de achar que é um ótimo ator - o que mais tarde descobre-se ser mentira, que ele não passa de um vilão fanfarrão.

Durante todos os livros, os orfãos Baudelaire têm de mudar de tutor, pois Conde Olaf sempre ressurge e mata o novo tutor das crianças. Isso até o livro 7, no qual os orfãos Baudelaire estão sob os cuidados de uma cidade inteira, mas no final fogem, pois são acusados - injustamente - do assassinato do Conde Olaf. À partir daí, eles têm de se virar sozinhos, procurando novos lugares para ficar e se disfarçando, pois todos acreditam que os verdadeiros vilões sejam eles e que o Conde Olaf está morto.
Mas os orfãos não são assassinos, e Conde Olaf não está morto - pelo contrário: persegue os orfãos dia e noite para conseguir a fortuna Baudelaire.

Tudo isso regado à mistério, suspense e ação.

Lá pro final do livro 9, Sunny - a bebê com dentes afiados - é levada por Conde Olaf e sua trupe, e Violet e Klaus tem de recuperar a irmã. Mas isso eu vou pular, porque essa parte da série é uma das que menos gostei - em especial o próprio livro 9 e o início do livro 10 -, pois é extremamente cansativo. Mas enfim, Violet e Klaus conseguem recuperar Sunny, é isso que importa.

No livro 11 (eu disse que ia pular o livro 10, ele é muito cansativo pqp), os orfãos estão num submarino e panz, tentando chegar à Praia de Sal, que foi onde tudo começou, para encontrarem membros de C.S.C., uma organização secreta da qual os pais deles participavam. Nesse livro Sunny quase morre, infectada pelo mycelium medusóide, mas graças ao dotes culinários da própria Sunny, Klaus e Violet conseguem salvar a irmã, e eles encontram Kit Snicket, que os leva para o Hotel Desenlace (livro 12), que é uma espécie de quartel-general de C.S.C., onde eles encontram várias pessoas que conheceram após a morte de seus pais. No final, eles acabam pondo fogo no hotel, e fogem com Conde Olaf, pois não sabem mais se são do bem ou do mal.

Agora sim, o clímax da história, as maiores emoções de toda a série. No livro 13 e último, Violet, Klaus e Sunny estão no mesmo barco que Conde Olaf, e após uma tempestade, acabam náufragos em uma ilha cheia de ovelhas, ilhéus e costumes estranhos. A garota que os acha diz à Conde Olaf que ele não pode viver na ilha, pois ele é maldoso, e o abandona numa plataforma costeira, que em breve iria ser inundada. Mas, claro, ele não morre.

Pularei todo o meio do livro, e partirei logo pro final.

A verdade é que já faz muito tempo que li o último, e eu não lembro direito o que acontece no meio do livro.

Mas eu sei que o Conde Olaf não se afoga. E Kit Snicket também vai parar na ilha. Mas enfim, a melhor parte é sempre final, foda-se.
Mas engana-se quem pensa que eu contarei o final aqui. Deixarei vocês na curiosidade, hehe. Até porque, que graça tem recomendar um livro se eu contar a parte mais interessante? Só posso deixar à vocês um pequeno trecho do poema que aparece no último capítulo :D Lembrando que Desventuras em Série pertence à Lemony Snicket, vulgo Daniel Handler, e tudo é dele e nada mais. Mas o poema é de Charles Baudelaire, e chama 'A Viagem'.

"Ó morte, velho capitão, está na hora! Levantar âncora!

Este país nos chateia, ó morte! Deixe-nos embarcar!

O céu e o mar estão negros como tinta,

Mas nossos corações que você conhece bem estão cheios de raios de luz!"

Kisses ~*
Nany Prince

Jogos inúteis, ou não.

Depois de lerem esse post eu sei que vão me matar. Mas escreverei mesmo assim, haha. Falarei desses joguinhos inúteis que vêm nos computadores, que muita gente quando tá entediada joga (=eu). Falarei dos jogos do Windows 7, que é o que eu tenho (:

Paciência - o clássico jogo da paciência, aquele em que você tem que dividir os naipes e panz. E que - pasmen - necessita de muita paciência. Praticamente todos os computadores têm esse jogo, inclusive o Linux, embora com algumas diferenças simples.

Paciência Spider - é um variante da paciência clássica, a diferença é que dá pra escolher com quantos naipes dá pra jogar e usa dois baralhos. O objetivo é quase o mesmo do clássico, mas no spider você tem de formar sequências com as cartas (de Às à Rei).

Jogo de Copas - é o mesmo do Windows 98, só com visual um milhão de vezes melhor kekeke o objetivo é fazer menos pontos que os outros jogadores. Ou seja: nem faz sentido, puf.

FreeCell - é outro variante da paciência, só que nesse você não tem de ficar virando as cartas, elas já estão todas na mesa. Tem o mesmo objetivo da paciência, só que existem quatro células vazias (as free cells) que são usadas para guardar cartas inúteis temporariamente.

Purble Place - na verdade, esse jogo tem três jogos. E, na verdade, é cada um mais idiota que o outro. E, na verdade, o nível básico do jogo é feito pra crianças. Mas eu duvido que você consiga acertar tudo no Purble Shop do nível avançado, heh (:

Campo Minado - jogo clássico do Windows, está praticamente em todas as versões. O objetivo é não clicar nas minas, que estão escondidas pelo tabuleiro. E, acredite meu amigo, eu nunca consigo terminar o jogo no nível avançado ):

Mahjong Titans - pra começar, Mahjong é um joguinho de mesa chinês. É composto por 144 peças, e o objetivo é tirar todas as peças da mesa, eliminando os pares correspondentes de cada peça. Mas o jogo do Windows é um pouco diferente, mas com peças iguais e objetivo igual (:

Chess Titans - é o jogo de xadrez normal, mas no computador e em 3D. Ou seja: é quase a mesma coisa de jogar ao vivo, mas jogando contra uma coisa zilhões de vezes mais inteligente.

Kisses ~*
Nany Prince (: