'Você é muito bonita', porém...

Esta postagem é uma espécie de resposta ao André Miranda, repórter da Globo, que publicou esse texto AQUI. Sei que provavelmente ele nunca lerá, mas eu tenho que escrever algo só para livrar a minha consciência.

Eu não vejo motivo algum para deixar as cantadas masculinas em paz. Não, melhor: eu não vejo motivo algum para ACEITAR as cantadas masculinas. Aliás, não só masculinas. Cantadas vindas de qualquer gênero são péssimas.
Não vejo diferença alguma entre uma pessoa desconhecida que me chame de "linda" e outra que me chame de "gostosa": ambas representam perigo para a minha pessoa. Mesmo que não seja realmente um perigo, é isso que nós, mulheres, sentimos quando alguém, no meio da rua, que você nunca viu na sua vida, começa a te elogiar - ou, no caso de "gostosa", a falar grosseiramente com você. (É, eu considero "gostosa" uma grosseria. E das grandes.)

Por falar em "gostosa": claro que adoramos ouvir isso de desconhecidos. Óbvio que amamos ser comparadas à comida no meio da rua. Afinal, mulher serve é para isso mesmo, não é?
Não me incomodo que um ficante, um namorado, uma pessoa que eu goste me chame de gostosa. Mas eu CONHEÇO essa pessoa e dei liberdade para tal. Sim, por mais incrível que pareça a você, é necessário uma intimidade maior para dizer uma coisa dessas!

85% das mulheres deveriam ter ido à delegacia fazer uma denúncia quando um homem passou a mão em seu corpo sem permissão. Faríamos isso, se não tivéssemos medo. Se a pessoa teve a coragem de passar a mão em mim, como vou saber o que mais ela poderia fazer? E, voltando um pouquinho: se uma única palavra já representa um perigo para a gente, imagine o que uma passada de mão representa. É puro terror. E considerando que várias dessas passadas de mão acontecem em lugares fechados, como as baladas, não se espante se a nossa reação for simplesmente sair de perto, procurando ficar o mais longe possível da pessoa.

Se um homem se interessa por uma mulher na rua, ele deve puxar papo, e não espalhar aos quatro ventos que a acha um pedaço de mau caminho. Ele deve perguntar as horas cordialmente, sorrir, fingir que está perdido e pedir uma indicação, agradecer pela atenção e então comentar alguma coisa, como "Muito obrigada pela ajuda. Aliás, sua voz é muito bonita". Sim, essas coisas, por mais idiotas que pareçam, funcionam.

Se alguém fala "Você é linda", do nada, no meio da rua, para mim, eu não vou procurar o autor da frase. Eu não vou parar de andar e olhar para a pessoa. De modo algum ficarei analisando a pessoa para saber que tipo de pessoa é. Eu simplesmente continuarei andando, algumas vezes até mais rápido, porque eu tenho medo. M-E-D-O.

Nos tempos atuais, não dá para confiar em ninguém. Outro dia mesmo li, não me lembro onde, que quando um homem sai à rua, ele tem medo de ser assaltado; uma mulher, de ser estuprada. E é verdade.

E só para descontrair um pouquinho: você iria gostar de saber que um completo desconhecido chamou a sua mulher ou a sua filha ou a sua mãe de "gostosa" na rua? É, não parece tão elogioso agora, parece?

Insônia (ou "Nunca deixe um notebook perto de Nany Hackabout").

Meus queridos gafanhotos, estou de volta mais uma vez nessa interwebs linda. Como vocês sabem, estou estudando demais - ah! essas engenharias são um problema - e acabei largando (quase) tudo, blog incluso. Procês terem ideia, nem no facebook eu estava entrando direito!!!! Meu skype então, coitado, já deve até ter sido suspenso por falta de uso. Só o twitter que às vezes eu atualizava alguma coisa (background novo, por exemplo, ainda mais agora que a minha diva linda tem um site oficial com fotos maravilhosas e hiper amorzinhos), mas mesmo assim...

só um exemplo das belezuras que existem no site da minha deusa-mor

Anyway, o blog com certeza vai continuar abandonado como sempre foi, mas farei questão de postar alguma coisa nem que seja para encher o saco.

Aliás, no exato momento que escrevo isto, são pouco mais de uma e meia da matina, e eu tenho aula daqui a seis horas. É, estou com insônia. E como sempre acontece quando estou com insônia, a inspiração chega, linda como ela é, mas vocês me conhecem e sabem que vou acabar escrevendo algo nada a ver com o que me veio primeiro à mente. Vou tentar organizar meus pensamentos.

Primeiro, essa coisa dos médicos cubanos chegando às nossas terras. Não é por nada não, mas os médicos brasileiros não têm mais o que fazer além de ficar vaiando os cubanos no aeroporto não? Tanta gente por aí sem tratamento porque falta médico e onde os caras (e moças, mas cês me conhecem e eu tenho uma puta preguiça de escrever, então entendam os caras = todo mundo, independente do que tem no meio das pernas) estão no aeroporto. Vaiando. Os. Outros. Porra. Se não querem médicos estrangeiros, por que diabos vocês não vão pros lugares que eles terão de ir? Aliás, por que vocês não fizeram isso antes? Aliás, de novo, por que vocês NUNCA fizeram isso? Caralho. Tipo, ok, eu fiquei sabendo que a tal bolsa de tantos mil reais só é paga no primeiro mês na prática (fonte confiabilíssima, eu tenho lá meus contatos), e todo mundo sabe que as condições de trabalho são ruins e pá, mas, caras, se tá difícil para vocês que têm diploma e o caralho à quatro, imagina para a população que nem médico no posto de saúde tem? O juramento de Hipócrates fica onde? "Mas nossa Ana, pensa no lado dos médicos também, olha a miséria de salário" CARAS, NINGUÉM, N-I-N-G-U-É-M ganha 30 mil/mês fácil assim que sai da faculdade, médico então... Já repararam que médico rico é só velho? É porque já fez trocentos mil anos de especializações, trabalhou em quarenta mil lugares e o caralho à quatro (ou tinha uns contatos básicos, mas né, quem tem contato não tá no aeroporto vaiando os cubanos) and all this stuff. E mais: cês tão jurando que o salário nas grandes cidades são muito melhores que nas cidades pequenas né? HEHEHEHEHEHE deixem-me contar uma novidade para vocês: NÃO. E se for para reclamar de salário, meus queridos, quero apenas lembrar a vocês que tem professor por aí ganhando um salário mínimo para trabalhar três turnos em escola de periferia. Parafraseando uma amiga: diploma de medicina não lhe dá o direito de ser babaca ou agir como um. Acabou.

Segundo ponto da madrugada de hoje: feminismo. Sei lá caras, tem umas feministas muito babacas por aí, assim como tem umas feministas muito gente boas e super inteligentes. Mas, como sempre, as babacas me deixam de boca aberta. Isso não vem ao caso, porque o x da questão é: qual é a birra do universo com o feminismo/as feministas? E, sim, AS feministas, porque quando um macho fala "Sou feminista" NOSSAAAAAAAA, ele vira o pica das galáxias e todo mundo ama ele e "nossa você é super politizado defende os direitos da mulher isso é lindo cara", mas quando uma mulher fala "Sou feminista" MEU DEEEEUS, todo mundo atira pedra e acha que a mina vai em manifestação do Femen (que eu, particularmente, não gosto) fazer topless para "chamar a atenção" - porque é só isso que feminista faz: chamar a atenção. Nunca é defender seus DIREITOS (o que, pela lógica, ela não precisaria defender, já que é DIREITO). "olha lá aquela vagabunda não faz nada o dia inteiro e fica lá na rua gritando atrapalhando o trânsito e atrasando o MEU horário de chegar em casa", nunca é "que coisa linda as mulheres saindo à rua para fazerem valer seus direitos", são sempre trocentas mil pedras na mão. Então, sério, o que diabos vocês têm contra as feministas? Eu tenho a séria impressão de que o feminismo é quase visto como um nazismo, ou pior, porque do jeito que falam, pqp viu. Acho que nem Hitler sofreu tanta retaliação assim.
Pera.
Ele não sofreu retaliação por conta do holocausto enquanto era vivo.
Ba dum tss.


Terceiro: novela. Que porra de novela das nove é essa? Ok, eu sei que já faz tempo que essa porcaria começou, mas foi só de uns tempos para cá que liguei a televisão na hora e PORRA. Tem tanta coisa errada, tanta coisa, que caras, fico estupefata. A começar pela Tatá Werneck, que não devia ter levantado a bunda da MTV. Só aí já dá para saber que ela cometeu o maior erro da vida dela. A personagem dela é louca para arranjar um homem rico, engravidar e dar o golpe do baú no cara (a mando da mãe, vulga Elizabeth Savalla, entendi bem?). Tipo, deve existir mina assim mesmo (alô marias-chuteiras do meu Brasil), não duvido, mas qual é a necessidade de ter colocado isso na novela? Não, tipo, é sério. Eu ainda não achei razão para existir essa personagem. Poderia muito bem ser SÓ a Elizabeth Savalla tendo um caso lá com o Luis Melo administrador fodão que sofreu o acidente e perdeu a memória e depois recuperou e descobriu que era apx por ela e ela descobriu que ele era quaquilionário e já era casado e tinha enganado ela e agora ela tá pensando se vai processar ele porque ela também tá apx por ele (obrigada vovó por sempre me contar da novela, mesmo sem eu pedir) and all this stuff. E fontes (é, o site da novela mesmo) acabam de me informar que a personagem da Tatá tá grávida mas ela não sabe se é do milionário que ela tá pegando ou do verdadeiro amor dela???? Pera produção. Tá ficando complicada a coisa. Quer dizer que além de falar que a mina realmente tá tentando dar o golpe do baú ela ainda transou sem camisinha e com caras diferentes em pleno 2013???????????????? Ai Gl(r)obo.
Outra coisa na novela: Antônio Fagundes. O cara já fez tanta coisa que dá até medo. Tá pegando a secretária (SHAME ON YOU, Vanessa Giácomo, SHAME ON YOU), e não é a primeira vez que ele trai a mulher - Suzana Vieira, que também já passou da hora de acordar nessa novela -, já que o filho do Félix - o gato do Mateus Solano - é na verdade filho dele com a MULHER DO FÉLIX (Bárbara Paz, a eterna namorada do Supla na Casa dos Artistas) - que era uma prostituta que o cara PAGOU para casar com o Félix - e ele ainda é corrupto. Troféu filho da puta do ano. Minha cabeça já até deu um nó para falar desse cara, então tirem as suas próprias conclusões (insira uma vozinha irritante sussurrando ao seu ouvido "filho da puta, filho da putaaaaa").
Mais outra: o casal gay. Achei bacana a iniciativa de falar sobre barriga de aluguel e casal gay no mesmo núcleo e coisa e tal, mas porra... estão enrolando muito com essa história já. Sem contar que a Danielle Winits deveria ter continuado em Malhação mesmo. E não tinha nome melhor do que Eron pro personagem do Marcello Antony não? Caralho. Um puta nome feio desses e ainda querem que eu leve a sério esse núcleo.
Outra, outra, outra: Fabiana Karla. Volta pro Zorra Total amor, porque lá você sabia que tava passando vergonha. Volta. Outra personagem desnecessária, atriz desperdiçada...
Falando em atriz desperdiçada, e a linda da Carolina Kasting que é só figurante de luxo do núcleo pobre (é sério gente, em qualquer lugar que você olhar eles realmente definem núcleo pobre, núcleo rico, núcleo classe média, etc)? Walcyr Carrasco, meu querido, dá uma guinada na história da personagem dela, tá ficando chato já ela ficar pelos cantos só passeando com o cachorro, me ajuda aí, uma atriz dessas e você me bota para passear com o cachorro?
Bota a Marina Ruy(va) Barbosa para passear com o cachorro, ela já tá morta mesmo... HEHEHEHEHEHE ok, sem piadinhas com a Nicole. Já basta ter morrido porque não cortou o cabelo.
EAHEUAHUEHAUHEUAHEUHAUEHAUHEAU não resisto. Só acho que ela não devia nem ter entrado na novela, mas fazer o quê né.


Chega né gente, já são três da matina e eu tenho aula daqui quatro horas e meia.
Sigam a estrada de tijolos amarelos.
Ósculos e amplexos.

NANY IS BACK!

Olá pequenos gafanhotos!!! Sim, eu sumi, mas por um bom motivo: tô estudando. Pra caralho, vale dizer.

Pros leigos: tô fazendo Geologia na UFOP (lá na real chama Engenharia Geológica, mas dá no mesmo). Foda pra caralho.  ~(=^‥^)_旦~

Mas enfim, eu estava lendo DSoC (explicações mais abaixo) pela vigésima vez e me lembrei que não falei nada dele nem de outros livros/mangás/filmes/o caralho à quatro que li/assisti nos últimos tempos, então lá vai um post gigante sobre tudo o que tenho feito (inclusive coisas que li/assisti antes de começarem as aulas porque né, agora tá sendo meio hard de ter tempo pra alguma coisa a não ser estudar).

• Mangás

Delivery Service of Corpse.
O DSoC ali de cima. Pra quem já assistiu Pushing Daisies (também vou falar ali embaixo): segue a mesma linha da série (um cara que acorda os mortos e talz), só que mais macabro. Kuro Karatsu é um carinha que tem a habilidade de "falar" com os mortos, e junto com uma galera da faculdade budista dele ele forma uma empresa de entregas que entrega, nada mais, nada menos, cadáveres. No mangá várias vezes eles falam que ele é um itako (é uma espécie de médium), mas eu acho que isso é meio esquisito de falar dele, porque até onde eu me lembro, itako ou é mulher ou é cego, e, até onde eu saiba, o Kuro é macho e enxerga muito bem. Anyway, o mangá é bom. Aqui nas nossas terrinhas eu só achei os três primeiros volumes, publicados pela Conrad, mas no Japão já está no volume 17 - o que deve equivaler mais ou menos a... sei lá, 15 volumes aqui? não me lembro. Só que a Conrad simplesmente parou de publicar ヽ(≧Д≦)ノ  Alguém sabe se a Conrad faliu ou algo do tipo?? Porque tem ó, séculos, que não vejo nada novo em relação à mangás, e olha que a Conrad antigamente era tipo, pica das galáxias (deve ser porque ela publicou Saint Seiya e Dragon Ball, e todo mundo ama Saint Seiya e Dragon Ball, vamos combinar). Enfim, os três primeiros volumes já valem a pena, porque a história é boa.

1 Litro de Lágrimas - Ichi rittoru no namida.
Levem o título à sério. Eu conheço a história da Aya desde meados de 2006, quando eu era otakinha e rata de banca de revista e comprava Neo Tokyo todo mês. Aí fizeram uma matéria uma vez sobre essa história. Além do mangá tem livro e dorama, que super recomendo também. A história é a seguinte: Aya tem 15 aninhos, e está prestes a prestar a prova pro ensino médio (no mangá eles até chamam de vestibular, mas cês sacam que tudo lá nos orientes é estranhíssimo pra gente). Aí ela começa a passar mal, cair, machucar sem razão e TANTANTANTAAAM ela tem degeneração espinocerebelar, que é uma doença fodida que deteriora o cerebelo, de modo que a pessoa vai perdendo gradativamente os movimentos e as cordas vocais, enfim, a pessoa só não perde a memória e a capacidade mental, porque de resto, é osso. É triste. Eu chorei com o livro (achei ele em inglês uns anos atrás, mas não consegui achar de novo pra postar o link pra vocês ;_;) e com o dorama (no youtube tem!), e o mangá segue a mesma linha, só que mais leve, e quando você vai ver você também tá chorando porque a história é contada de um modo tão simples e a Aya é tão fofa ｡･ﾟﾟ･(>д<)･ﾟﾟ･｡ Anyway, o mangá foi publicado em nossas terrinhas pela New Pop, e é um amorzinho (eu comprei por APENA$ dez conto no festival do Japão desse ano, e na banca você acha por quatorze) e super bem acabado. Tem alguns errinhos aqui e ali, mas eles não incomodam. Além da New Pop ser super competente (vide Grimms mangá e Doors of Chaos como exemplo), por favor. Vale super a pena, e fica lindz na estante.

• Livros

Por isso a gente acabou - Daniel Handler.
Pros leigos: Daniel Handler é Lemony Snicket. Mas isso é segredo. Ou deveria ser, mas depois que colocaram um adesivo ridículo nos livros do Handler escrito "Daniel Handler é Lemony Snicket", já viu né. Mas esse livro gente. GENTE. Não é a toa que sou fã desse cara. O livro conta como Min Green, uma garota "das artes", terminou o namoro com Ed Slarteron, o pica das galáxias da escola. Mas, claro, antes eles estavam namorando. Mas como? Por quê? Onde? Quando? Nossa. Caras. Só posso dizer uma coisa: Handler, Σ(-`Д´-ﾉ；)ﾉ YOU SON OF A BITCH. Mas eu te amo ♥～(‘▽^人) O livro no geral é um amor, as ilustrações são lindas e, pequenos gafanhotos, é Companhia das Letras. Ou seja: acabamento perfeito. E a leitura é bem divertida, o livro tem umas 400 páginas, quase isso, e eu li em tipo... cinco horas. Melhor noite sem dormir depois que entrei pra faculdade by far.

Morte Súbita - J.K. Rowling.
CLA-RO que eu ia falar desse livro um dia. Eu tinha que falar. Ainda estou digerindo informação desse livro, ainda mais agora sabendo das peripécias da J.K. aka Robertão (não tá sabendo e é fã da J.K.?? pode pirar: livro novo). Mas enfim. Só que tem uma coisa: se você acha que Harry Potter é o único protagonista da J.K. e que vai ter uma coisa mágica no meio e que Barry é parecido com Harry e Pagford é uma vila mágica, esqueça. Morte Súbita começa com a morte (porque será que não fiquei surpreendida, não é J.K.?) de Barry Fairbrother, que parece ser o protagonista e o mote de toda a história (só parece). Daí como ele mora em cidade pequena, já viram: tudo vira um caos, porque o cara era do conselho da cidade e coisa e talz, enfim, a morte do Barry nem importa na real, até porque livro da J.K. sempre tem uma morte pior para se preocupar. Resumão: se eu chorei? Cara... melhor nem comentar. Sobre o livro em si, o acabamento é lindo (o vermelho é berrante, mas a textura da capa é tão  (´ ▽｀).。ｏ♡ awwwwwwn que a gente ignora a cor), a Nova Fronteira fez um trabalho muito bom de revisão (não achei nenhum erro gritante nem nada), e como eu comprei o livro pela Saraiva, ele veio embrulhado em PLÁSTICO BOLHA  ☆*:.｡. o(≧▽≦)o .｡.:*☆ ou seja MUITO AMOR. Vale muito a pena. E mal posso esperar para ler o novo da J.K.

Extraordinário - R.J. Palacio.
Gente, eu peguei esse livro para ler sem ter lido NADA sobre ele. Tipo, eu sabia que tava fazendo sucesso e tudo o mais, mas a única coisa que eu sabia era o título. E assim que li... caralho. Extraordinário é simplesmente extraordinário. Conta a história do Auggie, um guri que tem uma síndrome genética que deixou seu rosto completamento deformado. Então o Auggie entra pra escola. Caras. É lindo. Virou um dos meus livros de cabeceira (meu aniversário é em novembro viu gente??). Os capítulos são narrados sempre em primeira pessoa, mas são pessoas diferentes, e cada um escrito de uma forma. Tem até um capítulo todo escrito em letras minúsculas! A autora disse em uma entrevista que esse capítulo foi escrito dessa forma porque o Justin (namorado da irmã do Auggie) era um cara que pensava muito, e para que coubesse tudo o que ele pensava ele deveria pensar em letras minúsculas. Eu nem chorei  ಥ_ಥ Imagina. Anyway, Extraordinário chegou em nosso país tropical pela Intrínseca, que faz um trabalho MUITO BOM com todos os livros que ela já lançou (vide Hell, A menina que roubava livros, A culpa é das estrelas), e com Extraordinário não foi diferente. Então já sabem: presente de aniversário pra Nany aqui ☆～（ゝ。∂）

Precisamos falar sobre o Kevin - Lionel Shriver.
Outro da Intrínseca, porque a Intrínseca é linda com títulos lindos, e apesar de eu ter comprado com a capa do filme, o acabamento é perfeito. E capa do filme = Tilda Swinton OU SEJA  (｡♥‿♥｡) Voltando ao livro, a história é contada por cartas que a mãe do Kevin está escrevendo para o pai dele, contando desde o nascimento do guri até a tragédia que ele provocou. Não tem como contar mais sem dar spoiler, o importante é: a história é sufocante. Sério. Lendo os relatos da Eva sobre as travessuras do Kevin você fica imaginando se uma hora alguém vai dar uma surra no moleque, ou na mãe, ou no pai, sei lá, dar um jeito na história, porque é uma agonia sem fim. E é muito bom. Foi outro livro que li de madrugada e quando cheguei no capítulo da tragédia e li tudo o que o Kevin fez (acreditem: é bem pior do que todo mundo pensa nos primeiros capítulos) eu fiquei meio que estatelada. Juro que fechei o livro durante uns cinco minutos e tentei digerir as informações. Como não deu, reli o capítulo umas quatro vezes até conseguir passar pra frente. Caras. Eu não vi o filme até hoje porque não tive tempo, mas eu NECESSITO desse filme. Dear lord. Apesar de eu achar o Ezra Miller muito fofucho para fazer o Kevin  (‘∀’●)♡ Vou assistir e depois eu conto.

Clube da Luta - Chuck Palahniuk.
A primeira regra do Clube da Luta é que você não fala sobre o Clube da Luta. A segunda regra do Clube da Luta é que você não fala sobre o Clube da Luta. Alguém me explica COMO DIABOS EU VIVI TODOS ESSES ANOS SEM TER LIDO ESSE LIVRO?  ヽ(●-`Д´-)ノ I mean, eu vi o filme várias vezes, mas nunca tinha me interessado realmente pelo livro, aí quando achei ele por APENA$ 17 dilmas lá em Ouro Preto com uma capa super linda e acabamento perfeito da Leya eu TIVE que comprar (a capa é a do sabão, aliás). E a Marla caras, a Marla DEAR LORD. Mas o melhor de tudo é o Tyler. Enfim, super recomendo, tanto o livro quanto o filme (BRAD PITT CARAS  ＼(*T▽T*)／). E já falei da Leya né? Super linda, pode continuar assim.

• Filmes

Trilogia Millennium, a versão original sueca.
GEN-TE. No primeiro filme eu fiquei de boca aberta, porque na real eu sempre imaginei a Rooney Mara como Lisbeth (apesar de não ter visto a versão do David Fyncher até hoje), aí quando a Noomi apareceu com as tatuagens da Lisbeth... CARALHOS. E o primeiro filme é o mais fraquinho de todos, mas continua sendo muito bom. O segundo filme me deixou nos nervos  ヽ（゜ロ゜；）ノ Toda aquela coisa dos assassinatos do Dag, da Mia, do Bjurman, a Miriam Wu sendo sequestrada E A LISBETH TODA I JUST SIT HERE BEING ALL PRETTY dando um fodas pra situação e só resolvendo tudo pelo notebook e no final ela encontrando o Zala e e e e e MEU DEUS o segundo filme é agoniante. Sério. Aí acaba bem naquela hora que todo mundo que já leu/assistiu sabe que te deixa puto porque é bem na hora que a história começa a dar aquele up na sua adrenalina. Eu só não fiquei muito puta porque eu fiz maratona, e assisti aos três filmes direto. No terceiro filme... CARA. MEU DEUS LISBETH. CARALHO BLOMKVIST. PORRA ERIKA. VÁ A MERDA TELEBORIAN. E o Anders Jonasson MEU DEUS. ALGUÉM ME EXPLICA COMO O MALDITO DO LARSSON NÃO FALOU NO LIVRO QUE ELE ERA BONITO?? E COMO NÃO FEZ ELE E A LISBETH DAREM UNS PEGAS NO HOSPITAL?? DE ONDE SURGIU ESSE ATOR GENTE??? Vem para mim Aksel Morisse  ψ(*｀ー´)ψ SOCORRO. Acho que já deu para perceber que fiquei louca com o terceiro filme, E É UMA AGONIA ATRÁS DA OUTRA. Enfim, recomendo DEMAIS os livros e os filmes, e quando eu assistir a versão americana (eles não vão terminar não? ;_;) eu comento.

Universidade Monstros.
Esse filme só serviu para me deixar nostálgica. É lindo, é fofo, é engraçado, tem coisas que eu NUNCA imaginaria que tivesse acontecido (tipo a coisa toda com o Randall, como ele acabou odiando o Sulley for the rest of his life, etc), mas não é A Pixar de sempre. Faltou alguma coisa. Deve ter sido a Boo (」ﾟﾛﾟ)｣ Não sei. Só sei que fiquei meio decepcionada apesar de ter adorado o filme. Ainda assim: vale a pena. Nem que seja pra matar um pouco as saudades.

Brasil Ano 2000.
Se existisse um oscar para os filmes mais sem-noção do universo, esse filme teria ganho todos (*≧艸≦) Sério. Não tem como nem escrever uma sinopse que valha, então vou copiar a que tá no filmow ó: "No ano 2000, com o país parcialmente devastado pela Terceira Guerra Mundial, uma família de imigrantes chega a uma pequena cidade a que dão o nome de “Me Esqueci”. O trio é recrutado por um indigenista para fingir-se de índios durante a visita de um general. No dilema entre integrar-se ao sistema ou preservar a liberdade individual, colaborar com a farsa ou denunciá-la, a família caminha para a desagregação enquanto a cidade se prepara para o lançamento de um foguete espacial.". Só esqueceram de falar que tem música no meio. Nunca ri tanto de um filme quanto eu ri desse ｡ﾟ(TヮT)ﾟ｡ Tem uma hora no filme que os caras entram numa biblioteca que tem elevador, saem numa caverna e depois aparecem numa igreja que na real era igreja, templo, salão de beleza, delegacia, prisão, fórum e o caralho à quatro e eu fiquei WHAT THE DEVIL IS GOING ON HERE durante o filme todo. O diretor do filme tava na plateia, e eu juro que quase fui lá nele depois do final pra pedir uma explicação plausível. Claro, tinha umas alfinetadas bem dadas na ditadura e tudo o mais, mas sei lá. O filme é tão sem-noção que dói até na alma. Mas eu super recomendo.

A pequena loja de suicídios.
Não se assustem com o nome, é uma animação. Muito bem feita, aliás. E linda de morrer (sem trocadilhos). Em um mundo depressivo onde até as pombas se suicidam, a família Tuvache tem uma loja que vende artigos para suicídio. Tudo é lindo na vida dos Tuvache, mas então a madame Tuvache fica grávida, e quando o caçula da família nasce a vida deles vira de cabeça para baixo, porque Alain resolve mudar os objetivos da família inteira e deixar todo mundo feliz. O filme é super fofo e lindo, a animação é uma coisa maravilhosa, mas tem umas partes que eu fiquei meio aterrorizada (exemplo: tem uma hora no filme que o Mishima, pai do Alain, fala pro guri que fumar é bom e dá um cigarro pro próprio filho, tipo????????? caralho). Mas acho que o objetivo era bem isso, usar coisas fofinhas para dar medo. Deu certo. Mas o final é lindo. De viver (ღ˘⌣˘ღ)

Thérèse Desqueyroux.
Eu fiquei meio confusa com esse filme, mas curti bastante até. Não tem como não dar spoiler, porque pra contar do filme tem que contar o filme inteiro. A Thérèse (que é a Audrey Tautou) é uma mina que se casa com um cara que na real ela não ama. Quero dizer, o filme dá a entender que ela não ama, e só faz isso pra não decepcionar a família and all this stuff. Só que o cara que ela casou com ama ela muito. Só que ela não ama. E ela acha a vida dela um porre. E acho que ela fica com invejinha da cunhada dela que vive um amor caliente com um cara que vivia numa cabana à beira do lago (SUPER DUPPER MEGA GATO ALIÁS). E a Thérèse fica grávida (do marido mesmo, não do cara da cabana), mas ela não tem emoção nenhuma. E a filha dela é um amorzinho de tão fofucha. E a Thérèse tenta matar o marido (sim, ela decidiu isso do nada (((( ;°Д°))))!!!). E depois ela vai embora pra nunca mais voltar. E o filme acaba com ela dando um baita dum sorriso na estação de trem. Fim. A fotografia do filme é uma obra-prima, e, c'mom guys, Audrey Tautou. Metade do povo que assistiu esse filme (e gostou!) só assistiu pela Audrey. Eu assisti por pura diversão mesmo. Só recomendo porque eu quero ter mais gente pra poder falar desse filme, sacumé.

Depois de Lúcia.
Só uma palavra pra descrever o filme inteiro: agoniante. Não tem trilha sonora, o filme tem uma atmosfera meio azul, e o final, gente ⊙﹏⊙ Coisa de louco. Fiquei um dia inteiro tentando digerir o filme, e confesso que ainda não consegui. E provavelmente não vou porque olha... foda viu.

• Séries

Pushing Daisies.
FINALMENTE terminei de assistir, e, gente, chorei muito no final. Pra quem não conhece, conta a história de Ned, um fazedor de tortas que tem um poder bem esquisito: quando ele toca alguém/algo morto, o alguém/algo volta à vida. Mas tem uma coisa, se ele deixar o alguém/algo vivo por mais de um minuto, outro alguém/algo morre no lugar. E se ele tocar o alguém/algo que ele tocou antes, esse alguém/algo morre definitivamente. Daí o Ned encontrou uma namorada da infância que morreu, a Chuck, revive ela e eles não podem se tocar. Um amigo do Ned que é detetive se aproveita do poder do Ned para resolver casos. Fim das apresentações. A série é linda, do início ao fim, e foi uma pena ter sido cancelada depois da segunda temporada (ノД`)・゜・。 E é bem engraçada também, o Ned às vezes é bem lerdo pra perceber algumas coisas (tipo a Olive que é apaixonada por ele e ele não dá a mínima, mas não é por maldade, é porque ele não percebe mesmo), e o Emerson arranja uns casos bem estranhos também, mesmo quando ele vai aos locais por diversão (no episódio do mágico que adotou os irmãos do Ned, por exemplo). Enfim, a série é bem fofa e interessante, e como eles foram revelando a história da Chuck (quando descobri quem era a mãe dela eu fiquei tipo O QUÊEEEEEEE?) e a maneira simples de tratar do amor do Ned por ela é tão awwwwwwwwwwwwn (ღ˘⌣˘ღ) ♫･*:.｡. .｡.:*･ Vale a pena assistir.

Bates Motel.
Ok, mal começou e na real eu só assisti cinco episódios, MAS, gente, nunca pensei que poderia ficar com medo do Freddie Highmore (」ﾟヘﾟ)」 Aquele guri tão fofo, tão sofrido d'A Fantástica Fábrica de Chocolate virou um psicopata e MEU DEUS NORMAN BATES. A Vera Farmiga também tá linda gente E O DELEGADO QUE ELA DÁ UNS PEGAS SOCORRO, só sei que vou continuar a assistir, porque juro que tô torcendo pro Norman fazer alguma coisa com aquela professora dele.

Acho que já chega, eu nem lembro mais do que eu fiz.
Mentira, lembro sim.
Fiz trilha e subi o pico do Itacolomi.
E LÁ TEM UMA PEDRA IDÊNTICA A DO REI LEÃO （人´∀`*）

Que mais?... Me fodi nas duas primeiras provas de Cálculo e preciso de 5 pontos em 6 pra passar (*≧▽≦)ﾉｼ))

FUI NO SHOW DO ALCEU VALENÇAAAAAAAAAAAA  ☆*:.｡. o(≧▽≦)o .｡.:*☆

Morena tropicana, eu quero teu sabor ÔIÔIÔIÔ  (‘∀’●)♡

Agora chega.
Ósculos e amplexos.

Get over.

O título só se refere aos malucos que continuam lendo o post do chute no saco: vocês precisam parar com isso gente. Tanta coisa melhor pra fazer no mundo, tanta gente precisando de ajuda, vão fazer algo que preste ao invés de ficar remoendo trollagens de 2009 (DOIS MIL E NOVE CARAS) e me chamando de vadia porque eu já sei que vocês acham isso, ok?
Pra quem ainda não viu (DU-VI-DO), é esse AQUI.

Mas confesso que me divirto muito com os comentários, apesar de ser obrigada a ficar moderando alguns e excluindo um bocado porque é cada coisa que gente...

Vamos falar de coisa boa agora.
Sem piadinhas com a iogurteira da Top Term hoje.
Prometo.



MAS VOCÊS TÊM QUE CONHECER A NOVA TEKPIX. LIGUEM AGORA.



Falando em coisa nova E O DISCO NOVO DO BOWIE SANGUE DE CRISTO TEM PODER. Ainda não comprei, estou quase tendo uma úlcera porque simplesmente não tem em lugar nenhum dessa cidade mas já baixei as músicas e talz e tô chorando porque é lindo.

Ainda estou de férias aliás (morram de inveja plebeus), minhas aulas só começam em maio e estou tentando colocar a leitura e o sono em dia. Sério, desde o início do ano passado que não dormia mais que oito horas por dia. Fiquei um ano inteirinho sem férias, agora tô aproveitando e procrastinando tudo o que tenho que fazer.
Só de fevereiro até hoje eu devo ter lido uns quinze livros, sem zoeira. E aqui na minha frente está Precisamos falar sobre o Kevin (que é um amor e eu estou louca para ver o filme agora) e tenho que comprar Millennium 3 porque não me aguento de curiosidade sobre o que vai acontecer com a Lisbeth porque no final do segundo ela tava quase morrendo e e e e ai caras ;u;

E A SEASON 3 DE SHERLOCK GENTE AS GRAVAÇÕES COMEÇARAM E EU ESTOU EUFÓRICA e quando falaram o nome do episódio 1 e MEU DEUS CARA é o conto que explica como o Sherlock fingiu a morte dele e tudo o mais e MAL POSSO ESPERAR PELO REENCONTRO DO JOHN COM O SHERLOCK PORQUE MEU DEUS CARAS imaginem o John vê o Sherlock ali parado na frente dele e começa a xingar ele e bater nele e então eles se abraçam se beijam se agarram e têm uma noite de sexo selvagem e arrrrrrrrrrgh all my Johnlock feelings are back!11!!!1!1!1!!!!!!!!!11!!!!

A Saraiva tá com frete grátis CORRE GENTEEEEEEEEEEEEEE porque isso é um milagre, acontece no máximo três vezes por ano e olhe lá, aproveitem.

Bom, no mais, está tudo ok, e esses dias eu até escrevi bastante pra postar mas fiquei com vergonha rsrsrsrsrsrsrsrsrrsrsrsrsrsrs porque não sou obrigada né pfvr. Brincadeira, vou postar. Depois. Vou modificar.

Ou não.

Sigam pela estrada de tijolos amarelos, pequenos gafanhotos.

Hunky dory

Pros leigos: hunky dory é uma expressão que significa "está tudo ok". É também o nome de um dos CD's do meu divo Bowie. A ironia está no fato do disco ter sido gravado em uma época bem conturbada pro tio Bowie, mas isso a gente deixa para lá.

Falando em Bowie: DIA 11 DE MARÇO TEM DISCO NOVOOOOOOOOOOOOOOOO!!!!!!!!!!!!
Vocês não sabem o quanto eu fiquei histérica quando vi isso, sério. Até chorei. E quando falaram que tem chance de ter uma turnê MEU DEUS.

Enfim.

Eu já contei que não passei na UFMG? É, não. Mas passei na UFOP, o que é tão bom quanto.

Mas hoje eu resolvi escrever porque fiz uma coisa incrível.
Li Cinquenta tons de cinza.

Que puta livro ruim, mio dio.

Sério. É muito ruim.

O nome do livro é Cinquenta tons de cinza, o nome do cara é Christian GREY, os olhos dele são cinzas e ELE fala que foi fodido em cinquenta tons de cinza.
Mas o pior não é isso.
A mulher chama Anastasia.
Mas adivinham como ela gosta de ser chamada?
Ana.
OLHA QUE SINA.

Eu não sei vocês, mas o livro é mais um roteiro de filme pornô que um livro realmente dito.
Digo, quando você pega um livro - um BEST-SELLER CARA - para ler, você automaticamente espera que tenha alguma ação, emoção, aventura - e todos esperam que tenha sexo entre os personagens que se gostam, pfvr - and stuff like that.
Mas nesse livro só tem sexo. E as partes de ~romance~ em si são tão básicas e ridículas que quando você percebe você espera que toda a baboseira acabe e eles acabem na cama novamente porque é a única ação que tem no livro inteiro.
Ok, eu peguei o livro com total conhecimento que era um livro que falava de sexo.
Mas, por ser um best-seller, eu esperava mais do que isso.

Vocês estão ficando muito desleixados em relação aos livros que se tornam best-sellers, ok? Voltem aos livros de Nicholas Sparks, porque esses pelo menos vão se tornar um filme apropriado para a Sessão da Tarde um dia.

A única parte que me deixou emocionada foi no último capítulo que o Grey dá uma surra de correia na Anastasia. E a emoção não foi porque eu senti pena.
Foi porque a surra foi ME-RE-CI-DÍS-SI-MA!
Porque aquela Anastasia é tão passivinha que me dá até vergonha - e eu não me refiro ao fato de ela ser submissa do Grey. Antes fosse.
Nunca gostei tanto de um personagem dando uma surra em outro quanto eu gostei nesse livro.

Outra coisa que me intriga - MUITO - é o fato da Anastasia ser uma formanda em LITERATURA, ser apaixonada com clássicos ingleses e NUNCA TER LIDO NADA SOBRE SEXO.
Cara, você é formada em LITERATURA, como você pode ser tão idiota???????????? Ela menciona vários autores clássicos e alguns bem malucos, e não sei como ela pode ser tão inútil ao ponto de não saber nada sobre sexo.
Um clássico inglês para você, Anastasia Steele:
FANNY. Do divoso John Cleland.

By this time the young gentelman had changed her posture from lying breadth to length-wise on the coach: but her thighs were still spread, and the mark lay fair for him, who now kneeling between them, displayed to us a side view of that fierce erect machine of his, which threatened no less than splitting the tender victim, who lay smiling at the uplifted stroke, nor seemed to decline it. He looked upon his weapon himself with some pleasure, and guiding it with his hand to the inviting; slit, drew aside the lips, and lodged it (after some thrusts, which Polly seemed even to assist) about half way; but there it stuck, I suppose from its growing thickness: he draws it again, and just wetting it with spittle, re-enters, and with ease sheathed it now up to the hilt, at which Polly gave a deep sigh, which was quite another tone than one of pain; he thrusts, she heaves, at first gently, and in a regular cadence; but presently the transport began to be too violent to observe any order or measure; their motions were too rapid, their kisses too fierce' and fervent for nature to support such fury long: both seemed to me out of themselves: their eyes darted fires: "Oh! oh! I can't bear it. It is too much. I die. I am going," were Polly's expressions of extasy: his joys were more silent: but soon broken murmurs, sighs heart-fetched, and at length a dispatching thrust, as if he would have forced himself up her body, and then the motionless languor of all his limbs, all shewed that the die-away moment was come upon him; which she gave signs of joining with by, the wild throwing of her hands about, closing her eyes, and giving a deep sob, in which she seemed to expire in an agony of bliss.

E isso é apenas uma pequena amostra de Fanny. E, acreditem, é a que menos fala das coisas. Sério.
Fica mais pesado na segunda parte.
Que, aliás, é a melhor parte.

Voltando ao assunto principal.
No final do livro tem o primeiro capítulo do próximo, o Cinquenta tons mais escuros.
E posso dizer com toda certeza que não vou nem me dar ao trabalho de abrir o livro.

As I said: Anastasia Steele é uma passivinha.
Não passou nem cinco dias que o Grey deu uma surra nela e ela aceita carona no helicóptero dele.
PARA.

Não, vou ser obrigada a ler Cinquenta tons mais escuros e Cinquenta tons de liberdade.
Porque eu espero ardentemente que o Grey dê mais umas surras na Anastasia.
E que ela morra de tanto apanhar no final.

Quem vai fazer ela no filme mesmo?

Ah, antes que eu me esqueça: qualquer outro romance de banca é mais bem escrito que Cinquenta tons.
Se joguem na banca mais próxima, e tenham uma boa leitura.

Mas, sério: o Grey deveria fazer alguma coisa que preste e bater na Anastasia com uma daquelas bengalas do quarto vermelho da dor - que sabe-se lá onde ele enfia aqueles trecos.