Dica de música, heh :D

Olá pessoinhas, hoje eu só vou dar uma dica de música aqui e panz, porque tô com muita preguiça, sério kkk

A música é Luxúria, da Isabella Taviani. Eu amo tanto essa música que tenho que colocar a letra dela aqui vey, é muito foda *----*

Dobro os joelhos

Quando você me pega,

me amassa, me quebra,

Me usa demais

Perco as rédeas

Quando você

demora, devora, implora

sempre por mais

Eu sou navalha cortando na carne

Eu sou a boca que a língua invade

Sou o desejo

maldito e bendito,

profano e covarde

Disfaça assim de mim

Que eu gosto e desgosto,

me dobro, nem lhe cobro

Rapaz!

Ordene e não peça

Muito me interessa

a sua potência

seu calibre e seu gás

Sou o encaixe,

o lacre violado

E tantas pernas

por todos os lados

Eu sou o preço

cobrado e bem pago

Eu sou

um pecado capital

Eu quero é derrapar

nas curvas do seu corpo

Surpreender seus movimentos

Virar o jogo

Quero beber o que dele

escorre pela pele

E nunca mais esfriar

minha febre

Ah, acabou ): Mas então, pra baixar ela é só clicar AQUI.

Kisses ~*
Nany Prince.

Harry Potter e as Relíquias da Morte - Parte 1. [3]

Deixamos Harry e seu amiguinho Rony destruindo o medalhão. E Rony consegue aliás, e revela que não é mais o frouxo dos primeiros filmes. Mas continua com medo de aranhas. Mas então né, eles vão lá contar pra Hermione que destruíram o medalhão com a espada de Godric Gryffindor. Mas a Hermione está com raiva do Rony, porque ele brigou com Harry, deu às costas e foi embora, sem nem dar ouvidos à pobre Hermione que se esgoelava chamando seu nome. E a pobre garota esgoelada mete uns belos duns tapas no Rony. Bem feito kekeke Aí ela vai contar pro Harry – só pro Harry, porque como eu disse antes, ela tá com raiva do Rony – que viu o símbolo do túmulo do Peverell no livro que o tio Dumby deixou pra ela. Então Harry lembra – é incrível como ele se lembra dos detalhes sempre na hora certa kkk – que Xenofílio Lovegood, vulgo 'pai da Luna', estava usando um colar com o mesmo símbolo no ~casamento~  (alguém viu um juiz de paz lá por acaso?) de Gui e Fleur. Então eles resolvem fazer uma visitinha ao editor do chefe d'O Pasquim.

titio Xenofílio é pegável, apesar do nome kekeke

Claro, Xenofílio fica assustado ao ver os três parados na porta de sua casa. Bom, considerando que eles eram fugitivos do Ministério, eu também ficaria assustada. Mas o titio Xenofílio (sempre que vejo o nome dele me lembro de xenófobo, e me lembro de Desventuras em Série, quando o Conde Olaf se disfarça de leiloeiro estrangeiro kkkk pqp) é meio maluco, então deixa eles entrarem. Então o Harry pede à ele pra explicar o que significa o símbolo, e patati patatá, então a Hermione lê o conto d'Os Três Irmãos e panz, e, aliás, a animação que fizeram ficou muito foda vey, aí o Xenofílio explica os treco lá da Capa da Invisibilidade, da Varinha das Varinhas e da Pedra da Ressurreição, e então vai fazer mais chá. Mas titio Xenofílio pode ser louco, mas bobo é o que ele não é. E como a Luna tinha sido sequestrada pelo amiguinhos do Tio Voldy, Xenofílio avisa os Comensais que Harry e seus amiguinhos estão na sua casa. Mas, claro, Harry é um filho da puta que descobre a traição, e os Comensais chegam e explodem a casa, mas Harry e seus amiguinhos conseguem fugir ):

porra, deviam ter explodido antes deles fugirem D:

Mas os sequestradores descobrem onde eles estão e saem atrás deles em uma perseguição implacável e Hermione lança um feitiço Ferreteante no Harry e eles são capturados. Tá, a perseguição nem foi tão implacável assim. Mas devo comentar que Harry ficou deveras engraçado com o rosto todo inchado kekeke

eu ri pra caralho quando vi kkk

Então eles são levados para a Mansão Malfoy, vulga 'minha casa' -N E quem é que está lá? TANTANTANTAM, não, não é o Batman kkk Além dos Malfoy – óbvio -, do inútil Rabicho e do faminto Greyback, titia Belatriz está lá, sedenta de sangue e tortura. E assim que vê a espada de Godric com eles, ela joga Hermione no chão e começa a torturar a pobre garota, escrevendo Mudblood (sangue-ruim, pros leigo keke) no seu braço. E Harry e Rony são levados para o porão (claro que na Mansão Malfoy teria um porão, onde eles iriam torturar as pessoas? Na sala de visitas? puft), e lá eles encontram Luna e o Olivaras (sim, o dono da loja de varinhas que foi sequestrado no filme/livro anterior). Então, o herói do dia surge para salvá-los. E não é Chuck Norris. SIM, DOBBY, o elfo que quase matou Harry no segundo filme/livro. Pena que não conseguiu ): Mas voltando aqui, Dobby consegue desaparatar no porão, e Harry pede que ele leve Luna e Olivaras para o Chalé das Conchas, vulgo 'casa de Gui e Fleur', e Dobby diz para eles o encontrarem no alto da escada em dois segundos.

elfos podem desaparatar em qualquer lugar. porra.

Aí tem mó bagunça lá e panz, eles enganam o Rabicho, encontram o Dobby e começam a lutar com Draco, Lúcio, Greyback, Narcisa e Belatriz. Aí Rony estupora Draco, e Belatriz segura Hermione, com uma faca no pescoço da garota. Aí Dobby faz um lustre cair, que quase acerta Belatriz, que solta Hermione. E então, meus pequenos gafanhotos, muita atenção nessa parte, pois Dobby diz o que vem a ser a mais célebre frase da história do cinema: 'Dobby never meant to kill. Dobby only meant to maim. Or seriously injure', e no bom e velho filme dublado: 'Dobby não queria matar. Dobby apenas queria causar um ferimento muito sério'. PORRA DOBBY, SEU CHUCK NORRIS DO MUNDO BRUXO, VOCÊ NÃO FODEU COM O FILME \O/

HÁ, BITCH.

Mas a titia Belatriz fica puta da vida (como se já não estivesse) e lança uma faca na direção do elfo fodão quando ele está desaparatando com Harry, Rony e Hermione. E quando eles chegam ao Chalé das Conchas, todos percebem que a titia Belatriz tem uma pontaria muito boa quando está puta da vida. E Dobby morre. Aí tem o enterro dele e patati patatá e panz, todo mundo chorando (inclusive eu kkk), e então, tio Voldy aparece no túmulo do tio Dumby e rouba a Varinha das Varinhas.

acabou-se o que era doce ):

E FIM, continua no dia 15 de julho de 2011, kekekeke

Kisses ~*

Nany Prince.

Harry Potter e as Relíquias da Morte - Parte 1. [2]

Onde foi que eu parei mesmo?

Ah é, Largo Grimmauld. Bom, Harry, Rony e Hermione fugiram dos Comensais e se esconderam na casa de Sirius, que fica no Largo Grimmauld. E em uma bela manhã de solJoseph Klimber eles acharam o quarto de Régulo Arturo Black, vulgo R.A.B., dono do medalhão encontrado no filme anterior e irmão mais velho do padrinho sexy e gostoso de Harry. Lembrando que o medalhão do filme anterior era falso, e eles têm que descobrir com quem está o verdadeiro. E à quem Harry recorre para descobrir isso? Sim, Monstro, o elfo doméstico rabugento da linda e harmoniosa família Black.

affo, elfo rabugento inútil -e

E Monstro, depois de xingar Hermione, conta que Mundungo Fletcher, o vagabundo que abandonou Olho-Tonto quando ele morreu, levou o medalhão. E Harry manda Monstro ir buscar o Mundungo e patati patatá, essas coisas ae aleatórias e que enchem o saco. Mas enfim, com a ajuda de Dobby, o Monstro leva o Mundungo pra Harry, e o Mundungo conta que vendeu o medalhão pra ninguém mais ninguém menos que Dolores Umbrigde, a Barbie gorda do mundo bruxo.

Barbie gorda do mundo bruxo pqp daonde eu tirei isso? kkk

Claro, Harry, Rony e Hermione armam um plano para pegar o medalhão. E usando poção polissuco, tomam o lugar de três pessoas que trabalham no Ministério e conseguem chegar perto da Umbridge e coisa e talz, mas pra variar tem uma confusão dos diabos e os três são descobertos. Mas eles pegam o medalhão. Mas não podem voltar ao Largo Grimmauld porque um cara lá tava perseguindo eles e panz. Mas enfim, eles ficam desaparatando em diversos lugares, em busca de proteção. Óbvio que tinha que acontecer alguma coisa, e Rony é filho da puta com Harry e Hermione e vai embora. Esse covarde, puft, não é à toa que não gosto dele.

puft (:

E enquanto Rony está protegido em sua casa quentinha e fofinha, Harry e Hermione viajam à Godric's Hollow em busca de mais uma Horcrux. Mas lá eles encontram o túmulo de James e Lílian e de um cara chamado Ignoto Peverell, que tem um símbolo estranho no túmulo. E além disso, eles encontram Batilda Baghshot, a autora de 'A História da Magia', vulgo 'livro usado na aula de História da Magia em Hogwarts'. Mas como titio Voldy é um cara muito foda, ele deu um jeito de transformar a Nagini na Batilda. Ou seja: FODEU MERMÃO. E acaba que o Harry e a Hermione conseguem escapar ): Merda, Nagini deveria ter comido todos eles. Literalmente.

RAWR.

Mas aí Harry e Hermione voltam a desaparatar numa floresta. E em uma bela noite de lua, enquanto Harry estava montando guarda, um patrono em forma de corça aparece por perto. E Harry, esquecendo completamente que estava em um lugar deserto, escuro e fechado, segue a corça alegremente. Assim como um veado faria. E a corça mostra ao Harry onde está a espada de Godric Gryffindor. E é claro que a espada estaria no fundo de um lago congelado puft. Mas Harry, com toda sua coragem, mergulha pra pegar a espada. Mas quase morre. E é Rony quem salva o pobre coitado.

que mão mais sexy hein Rony? kkk

E também cabe à Rony a tarefa de destruir o medalhão. Devo comentar que ele quase borra as calças enquanto faz isso, mas consegue. E, aliás, que efeitos fodas aqueles do medalhão.

não fode Rony, heh e_e

E então povo, vou continuar no próximo post, ainda falta muita coisa kkk

Kisses ~*

Nany Prince

Harry Potter e as Relíquias da Morte - Parte 1.

HP7 = MUITO FODA MANO.

Tipo, claro que faltou várias partes, mas todas as partes importantes da primeira metade apareceram no filme. E foram muito bem feitas. Eu nunca gostei do Daniel Radcliffe, mas tenho que admitir que ele se saiu muito bem. E Emma Watson linda como sempre, muito foda ela. E o Ruppert... se superou dessa vez, muito bom ele.

Mas enfim, a única coisa que não gostei foi que o Alan Rickman, meu Snape lindo, maravilhoso, sexy e gostoso, nem apareceu direito. Porra, espero que no próximo filme ele apareça mais vezes. Mas vamos ao filme kekeke

Se você ainda não leu o livro ou não viu o filme e não quer saber o que acontece, não leia, porque tá puro spoiler sáporra.

Após a morte de Dumbledore, Harry está desprotegido. Portanto, o povo da Ordem da Fênix tem que levar ele para um lugar seguro e patati patatá. Mas eu pulei boa parte aí. Vou voltar mais um pouco. Logo no início do filme, aparece a Hermione na casa dela (e, aliás, que quarto mais de pati que ela tem pqp viu), apagando a memória dos seus pais. Ou seja: ela virou uma órfã agora. Então, aparece uma sombra negra indo em direção à uma mansão linda de morrer, que é - óbvio - a Mansão Malfoy.

pequena a Mansão Malfoy, não?

E quem está indo é o Snape (WEE, LINDO, TESÃO, BONITO E GOSTOSÃO), pra encontrar Voldemort e os outros Comensais. E Voldemort também está com uma visita no mínimo especial: Caridade Burbage, que foi capturada e torturada, e que na hora que Snape chega está flutuando acima da mesa onde todos se encontram.

esse é o Tio Voldynho matando a Burbage, mas isso é depois do Sevynho falar.

Mas então né, o Snape dá uma de filho da puta e conta pro Voldemort que os aurores vão levar Harry prum lugar seguro e panz e que seria no próximo sábado, e não no dia do aniversário do Harry. Snape muito filho da puta mesmo, sério. E o Yaxley ainda duvidando.

SEU FILHO DA PUTA MAIS LINDO S2S2S2S2 QQ

Mas enfim, chega o dia em que o Harry vai ir prum lugar seguro. Aliás, esse ~lugar seguro~ é A Toca. Mas então, o Olho-Tonto Moody velho rabugento do capetateve a idéia de dar Poção Polissuco pra metade do povo para que tenha 7 Potter voando ~tranquilamente~ por aí. E claro, ele FAZ isso. Afinal, é o Olho-Tonto Moody, queriam o quê?

sério que eu ri pra cacete nessa cena kekeke

E então eles tem de se separar pra ir pr'A Toca e panz. Mas claro, por causa do filho da puta lindo, sexy e gostoso do Snape, os Comensais os perseguem. Mas o inútil do Harry chega n'A Toca. Mas como ele estava com o Hagrid, e na moto do Sirius, eles fizeram uma verdadeira corrida pelas ruas de Londres. Mas é claro, comentendo no mínimo umas 157 infrações de trânsito, destruindo no mínimo uns 14 carros e, como se não bastasse, detonando (literalmente) três torres de energia. Parabéns, Harry Potter.

cena digna das ruas de San Francisco q

E a Edwiges morre ): Mas eles chegam n'A Toca, enfim. E o Jorge perde a orelha. E devo comentar que no outro dia, enquanto Gina e Harry estão ~conversando~ (vulgo se pegando fogosamente) na cozinha, o Jorge colocando uma escova de dentes no buraco da orelha e olhando com um cara tipo 'eae, sou foda ou não sou?' é hilariamente cômico. E aí tem lá o casamento do Gui (que por um milagre divino, aparece com as marcas da luta com Greyback, sendo que no sexto filme não apareceu isso) com a Fleur (é, aquela loira aguada do Torneio Tribruxo). Mas no meio da festa um patrono(serezinhos feitos de luz e pensamentos felizes) avisa que os Comensais estão indo pra lá praentrar de penetra matar todo mundo porque o Ministro da Magia tinha sido morto. Ou seja: FODEU MERMÃO.

Kingsley acabando com a alegria da galera.

E aí Harry, Rony e Hermione fogem e vão parar no centro da cidade e panz, e se escondem num Café. Mas alguns Comensais chegam lá pra acabar com a farra (de novo), mas os três derrotam os cara lá e talz, e, essa parte fica extremamente muito chata, é nessa hora que eles ficam andando de um lado pro outro pra procurar as Horcruxes e talz, e se escondem no Largo Grimmauld e panz, e enfim.

 

Snape: o maior filho da puta do século bgs.

Mas então, continua no próximo post kkkk

Kisses ~*

Nany Prince.